Yellow Tea© by Fisana

Перейти к содержимому


Фотография
- - - - -

можно ли вылечиться от шизофрении?


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 10

#1 хохол

хохол

    Новичок

  • Нормальные пользователи
  • Pip
  • Cообщений: 8

Отправлено 11 Октябрь 2006 - 23:43

Здрвствуйте. Мне 23 года. Начну с предистории. Моя логика щас просто никакая и мой словарный запас просто ничтожен и я постараюсь хотя-бы как-нибудь каряывми словами описать то, что со мной происходит.
Дело в том что в детстве до 11 лет я жил в очень счастливой семье на Украине, я был очень счастливым ребенком...у меня есть очень замечательные родители, которые всегда меня старались развить...я занимался танцами, ходил в музыкальную школу, занимался единоборствами, отец с раннего детства прививал мне спорт...после переезда все изменилось...я вместе с родителями переехал в один из городков России...Попал просто в отстойную школу, где надо мною все издевались, прикалывались...я был воспитан честным и правильным, поэтому меня просто ломали...у меня стали возникать страхи, я боялся выходить на улицу, я боялся новым знакомствам, я боялся даже сходить за хлебом в магазин...это был жуткий страх...каждый день очень не хотелось идти в школу...это был просто ужасный страх, но живя с родителями приходя с учебы вроде как все налаживалось...были и какие-то друзья...были и спортивные увлечения, но страхи так и закрепились. В 10-м классе я перешел в другую школу, надеясь что издевательств и приколов будет меньше, НО ПОЛУЧИЛОСЬ ВСЕ НАОБОРОТ...дело в том что я очень нравился девушкам, а парни из класса очень ревновали, поэтому я получил от них бойкот...опять же...был панический страх добираться до школы...страх всего...
В 16 лет мои родители развелись и тут мне стало совсем плохо...никто из знакомых не мог поверить что такая крепкая семья может распасться...это был сильный стресс...Естественно были друзья, какие-то увлечения, спорт, которые снимали напряжение, но страхи так и закрепились во мне...мне хотелось достичь многого, и не получая этого я очень расстраивался...я хотел быть лидером во всем...
В институте был тоже очень нервным...самым нервным из всех, особенно было это видно при сдаче экзаменов...хотя, в жизни старался не выдавать своего волнения и казаться типа крутым...потому как был круг сильных друзей от которых я перенимал какую-то крутость и чувство собственного достоинства, отца своего воспринимал как всесильного типа Джеймса Бонда и нормальное отношение с мамой...В общем хотел завести девушку, но мне постоянно мешали комплексы страха...это сейчас я понял что это была социофобия...все те желания которые были постоянно гасились и я терпел то что не могу ничего поделать...В институте постоянно прогуливал из-за того что волновался а как же на меня посмотрят, как я выгляжу в глазах других людей и все такое...приходил домой и спал днем часа по 3...что вызывало недовольство моей сестры...когда мне было 18 лет мама вышла замуж и переехала в другую квартиру, папа уже давно жил в другой квартире...я жил с сестрой и с ее мужем...в течении 3 лет мы постоянно ссорились с сестрой и ее мужем...это было очень тяжко обороняться, когда на меня хотели морально задавить два человека...причины были разные...в основном бытовые...
В общем каждый год я все хотел завести девушку, но у меня ничего не получалось...
паническая атака у меня была постоянна и в любой ситуации...только выпив немного алкоголя я реально раскрепощался...на 5 курсе у нас были военные сборы и я понял что реально не могу долго жить в одном коллективе...мне нужно хотя бы как-то аккумулировать энергию...7 последних лет я жил мечтаниями и желанием съездить на море, испытать те романтические чувства, КОТОРЫЕ Я ИСПЫТЫВАЛ лет в 15 на море...а так, был на море раз 9...так что жил и грезил...что вот съезжу и все изменится...постоянно жил тем детством, которое у меня было до 11 лет, вспоминал своих сильных друзей...но последние несколько лет у меня ломка съездить на родину прошла...в общем я превратился в морального урода...
на 5 курсе я устроился на работу, которая явно противоречила моему внутреннему миру...я стал продавцом-консультантом...каждую минуту, каждую секунду испытывал нервные перенапряги...но старался это никому не показывать...хотя это все было очень заметно...на работе были постоянные конфликты с парнями...в общем я на столько нервно истощался, что приходя с работы не мог даже самосовершенствоваться...для того чтобы быть более компетентным в своей работе и быть более уверенным...я просто смотрел либо телевизор, либо искал друзей в интернете, либо ложился спать...
год назад я перешел в другой филиал нашего магазина...и вроде все стало хорошо, но нет...
я так и не избавился от панического страха за все...
Так получилось что я перестал общаться с 3-мя друзьями...один стал вроде как наркоманом и я боялся его прихода ко мне...другой уехал в Питер...третий просто стал игнорировать...
как мне казалось раньше...я мог очень красиво ухаживать за девушками, но на долго меня не хватало...я просто выкладывался отдавая все свои силы в одно свидание, стараясь по-быстрее затащить девушку в постель...но и с этим были проблемы...из-за своих комплексов первый половой акт как мне кажется был у меня очень поздно по нынешним временам...В общем за последние полтора года, я переехал от сеструхи на другую съемную квартиру, не общаюсь с друзьями, с 5-ю девушками пытался построить отношения, но ничего не получилось...со мною просто не хотели общаться из-за неуверенности...потом я затопил соседей и боялся расправы их надо мною...работал на работе по 18 дней без выходных...это в декабре, январе...и я сказал себе...что будь что будет, но я поеду на море в этом году...последние 10 дней я практически не спал из-за того что котик которого я взял перед приездом не давал мне спать…
у меня мама с мужем собирались на море...я и решил съездить с ними...панически купив билеты, я боялся чтобы меня отпустили с работы отдыхать...я грезил что все будет нормально...и сам себе сказал типа ну сколько же еще выдержит мой организм...
В общем приехав в Москву я впал в шок...у меня пропало желание есть, пить...по ходу моей жизни я всегда завидовал преуспевающим людям и хотел финансового благополучия...хорошую машину, квартиру, красивую жену...и каждый раз видя какую-нибудь красивую машину я считал что я просто никто, если не смог заработать даже на классику...
В Москве я впал в ступор...это был шок...причем целый месяц до отъезда на море я приходя домой не самосовершенствовался, как это было раньше, я каждый день пил пиво...и смотрел телик...видимо уже за месяц до отъезда стало что-то не так...
В общем дальше с Москвы я отправился на море...я попал в вагон к молодежи, перед которой я хотел казаться тоже крутым, но меня быстро обломали...и я просто боялся насмешек и всего прочего...вся поездка была постоянно в пьянке...и в один миг я почувствовал что мне действительно хреново...
те два дня, которые я ехал с Москвы до моря я просто валялся...и даже подумал что щас бы скорую помощь...типа врача...но было как то стеснительно...
Приехав на море и не спав 3 ночи я не поверил что я оказался на море...я еще тогда не осознавал своего состояния, когда я увидел море, я просто с криком и с разбега просто влетел в него...на удивление остальным отдыхающим...
потом я осознал что мне хреново...у меня кружится голова, нарушена координация движения...я не хотел ничего есть и пить...я просто резко отупел...я не мог связать двух фраз...
общаясь с мамой она мне говорила что я совершенно адекватный...и понятное дело...я как и раньше мог поддержать разговор...но у меня был просто хаос в голове...я не понимал куда пропал мой ум, те слова которые я знали мог оперировать, я не мог получить удовольствие от того что я произношу в толпу...я познакомился со многими в гостинице...но я был как умирающий лебедь...
просто ничего не хотелось...
я насильно себя заставлял кушать чтобы не терять вес...старался меньше общаться с соседями и каждый день пил...и даже алкогольные ощущения были совсем другими...
в общем я просто мучился на море, но тем не менее пил и ходил на диско, приходя в 5 утра...вставал в 11-12 и шел на пляж, где часов до 18 просто лежал от того что мне было очень плохо...
По приезду домой...я стал изучать эту проблему...сходит к терапевту...мне прокололи витамины для укрепления сосудов головы, это витамины б и еще како-то...я сделал рэг, сделал ренген черепа, сдал анализы на мочу и кровь....все было в норме...
У меня была жуткая депрессия...я выкидывал все вещи напоминающие мне море, я не хотел общаться со знакомыми и друзьями...мне казалось что мои глаза все видят не так...
прийдя к мед. психологу и сказав что я схожу с ума, он сказал что это просто астения, что вы разговариваете адекватно и вам нужно просто успокоится...
У меня начинались спутанные мысли...небыло никакой рациональности в поступках...полный тупизм...я накупил много книжек про людей сильных духом и все такое...но в них рассказывалось как человек с физическим недугом и нормальной психикой смог сам себя вылечить...
Я обратился к церкви...я ходил около недели в церковь, у меня совсем не прибавилось веры...и в бога и в свои силы, хотя я несколько раз причащался и исповедовался...купил молитвы и книги написанные старцами...но они мне не помогали...
У меня совершенно нету никаких целей, мне ничего не хотелось, я не понимал смысла жизни, я просто рыдал не понимая свое состояние и каждый день хотел совершить самоубийство...но осознавая что это принесет страдание моим близким сдерживался...Я не чувствую что такое тепло и холодно, мне пофиг какая погода, мне пофиг кто как живет, и у кого какая машина...мне совершенно не хочется женщин...
Потом я решил найти свою училку, которую я не видел 7 лет...как мне показалось она владела знаниями, которые недоступны многим людям...я ее нашел...она меня выслушала...дала несколько советов, дала телефон женщины которая якобы восстанавливает энергенику и все такое...
я обратился за помощью к этой женщине...она сказала что у меня сильный энергетический пробой...
сказала походить еще на ее занятия, но я понял что чем сильнее буду влезать в эти дебри, тем мне будет хуже...мне нужно было за что-то зацепиться...почувствовать кайф, поймать кураж...
по ходу всех этих действий я записался в тренажерный зал два раза в неделю и на современные танцы тоже пару раз в неделю...это очень мало помогает...особенно когда осознаешь что только я из всей группы торможу и не могу выполнить какое-нибудь быстрое упражнение...стоя просто куском мяса и плохой зрительной памятью
в качалке и на работе я отдаю всю свою энергию чтобы люди не заподозрили во мне другого человека...я как хамелион...пытаюсь и пыжусь быть тем, кем я был раньше...но люди замечают неадекватность моих поступков...
и вот это все длится около 100 дней...я очень сильно похудел...люди на работе стараются со мною не общаться...потому как я просто тело без души...
я очень задолбал своих родителей...они у меня сами как психологи стали...
с мамой на эти темы я несколько дней перестал общаться потому как у нее случился нервный срыв и она не стала чувствовать правую руку...у нее очень сильная депрессия...она старается не показывать, но я опасаюсь чтобы не дай бог у нее было то что у меня...
мне казалось что я схожу с ума...и когда я думал об этом я практически так себя и вел...но когда психолог говорил что все в норме, то я успокаивался и считал что люди с отклонениями должны быть просто совершенно неадекватны, а раз я что-то понимаю, значит я еще не сошел с ума...
И вот, несколько дней назад ко мне пришла моя училка на работу спустя больше месяца, чтобы проверить жив я или как...и сказал что возможно есть кокой-то сбой в моем роду...
В этот же день я влез в инет и прочитал про шизофрению...все симптомы на лицо...
у меня нет бреда и галлюцинаций, но есть третье направление когда организм просто перестает испытывать эмоции и чувства...
в общем симптомы такие...
не хочу ни есть ни пить
неясность в мыслях
скудность речи и проблемы с памятью
мрачные сны
полный пофигизм к родственникам...
пофигизм на свою жизнь...
нет логики в поступках
пропало влечение к женскому полу
постоянные мысли о смерти и что моя жизнь закончена…
нету чувств и эмоций…моральные рамки просто снесены…я просто играю роль того кем я был раньше, стараясь не выдавать того кем я стал…
и много прочего из чего я сделал вывод что я больной этой страшной болезнью...
сил у меня практически не осталось...
я сделал все что было в моих силах...качалка, бег, танцы, церковь, психолог, невропатолог, анализы...постоянные советы родителей занять себя делом...чтение книг...советы училки и обращение к старушке.............я думал что возможно меня спасет любовь, но мое странное поведение и то что я не такой как раньше видимо их настораживает, даже если мы переписываемся по почте...но я еще попробую один шанс...
я не знаю сколько я смогу так протянуть...просто я могу быть разрушителем своего рода...а мне так хотелось бы чтобы у моих близких было все в порядке...у меня есть мама, папа, бабушка, дедушка, сестра, племянник...
и у меня есть три выхода из ситуации...или поехать или не жить на этом свете или стать сильным и преодолеть эту болезнь и жить и радоваться жизни, доставляя любовь и радость близким людям...
но я не узнал пока как мне сделать так чтобы жить и радоваться жизни и видеть мир другими глазами...
и если у меня есть хоть один шанс стать нормальным человеком я буду его использовать...
поэтому я стараюсь получить помощи и совета любыми способами...помогите пожалуйста, расскажите что мне делать, это очень сложная и тяжелая тема...я наслушался всяких массу советов...
но если я действительно болен, как я могу себя вылечить и возможно ли это?
смогу ли я зацепившись за какие-нибудь чувства и эмоции развить их дальше и выкарабкаться из этого положения...не хочу умирать, я еще не насладился теми прелестями которые есть в жизни, я не повидал многих интересных мест на этой земле...и я просто не хочу быть слабаком...но все мои мысли только о плохом...каждю минуту и секунду я думаю о плохом...дайте мне надежду...вселите в меня веру...!!!!!!!!!!!!!!!!Это сложно понять человеку со здоровой психикой...но это действительно трудно бороться с собою...думаю что это даже сложнее чем наркоману стать здоровым человеком...
Я просто устал внутреннее бороться самому с собою и мне кажется что я уже смирился с тем что я болен…каждая клетка моего организма просто умирает…я чувствую у меня начинает болеть желудок, сердце загнано, суставы начинают болеть из-за потери веса …все мои мышцы сдулись…мои зубы гниют сами по себе…
Помогите, люди добрые, дайте мне совет, подскажите кто знает...я хочу жить!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

#2 Tatyana

Tatyana

    Участник

  • Нормальные пользователи
  • PipPip
  • Cообщений: 14
  • Пол:Женщина
  • Город:Санкт - Петербург

Отправлено 12 Октябрь 2006 - 11:11

Здравствуйте, Уважаемый Участник форума.

Хочется сказать Вам, что меня тронуло Ваше письмо. Думаю, что каждому человеку, когда он находится в тяжелом состоянии и нуждается в помощи важно, чтобы люди вокруг поняли его и помогли.
Вы пишете о том, что наслушались советов и, насколько я могу судить из того, что Вы написали, ни один из них не оказался полезным или достаточно адекватным для того, чтобы наступили какие-либо кардинальные изменения. Однако мне кажется, что все мы в той или иной степени переживали подобные чувства, когда в поисках выхода из «безвыходной» ситуации мы надеемся получить волшебный совет, который окажет чудесное воздействие на нашу жизнь и все в один миг переменится. Поэтому и здесь на форуме Вы снова ищете советов и даже, возможно, диагнозов, потому что это может дать хоть какую-то определенность, хотя бы на время.
Безусловно, Вам также важно знать, можно ли справиться с тем, что Вы сейчас переживаете. Да, с этим справиться можно, но вряд ли это получится осуществить в одиночку. Я не встречала людей, которым бы это удалось и это нормально, если учитывать то состояние, которое Вы описали.
И еще, Вы сформулировали, как мне кажется, очень важную готовность: «если у меня есть хоть один шанс стать нормальным человеком я буду его использовать...» Попробуйте начать с того, чтобы найти грамотного специалиста. Здесь это можно осуществить через Admina, даже если Вы живете сейчас не в Москве – всегда найдутся хорошие специалисты в других городах, которых можно будет рекомендовать. Я пишу Вам это потому, что все те советы или диагнозы, которые могут быть Вам предложены в рамках форумов, вряд ли окажут благотворное влияние, особенно если внутри открытой Вами темы развернутся какие-нибудь споры или полемики.

С Уважением, Татьяна.

#3 хохол

хохол

    Новичок

  • Нормальные пользователи
  • Pip
  • Cообщений: 8

Отправлено 12 Октябрь 2006 - 13:24

Спасибо за совет...
Но мне сейчас важно даже просто общение с вами...мне важно чтобы мне что-нибудь писали и я не чувствовал что я один в этом мире...
каждый день я думаю о суициде, но меня останавливал то что это может причинить моим близким много горя, но сейчас, то ли поверив в надуманную болезнь, то ли действительно реально заболев, перестаю чувствовать эту грань и мне становится пофиг на всех...хотя, меня что-то держит в этом мире...может быть какая-то надежда...
мне уже не хочется бороться, я понимаю что я ничего не понимаю или не хочу понять...может быть мне просто лень бороться за себя и именно хочется умереть...не знаю...
знаю одно, что не испытываю никакого интереса к жизни и меня мало чем можно удивить...
даже и не знаю что моглобы послужить той нитью остаться в этом мире...
у меня такое чувство, чо лучше уж умереть, чем човсем поехать и жизнь закончить в психушке...
иногда мне кажется что если б меня кто-то взял в ежовые рукавици и давал задание на каждый день...например выучить английские слова, или сделать зарядку или выучить стих, и на невыполнение этих нюансов наказывал бы...то может бы я проникся какими-то чувствами и эмоциями, постепенно восстановив мою заниженную самооценку и выкарабкаться из этого состояния...
но все советы отца я не воспринимаю или не хочу воспринмать...может есть какие-нибудь техники вселяющие просто на подсознательном уровне веру в свои силы и вбить мне голову что я все это придумал...может гипноз...но навряд ли...
люди, помогите мне плиз, хоть советом...

#4 Ядзя

Ядзя

    Специалист по Форуму

  • Нормальные пользователи
  • PipPipPipPip
  • Cообщений: 96
  • Город:Москва

Отправлено 12 Октябрь 2006 - 14:51

Спасибо за совет...
Но мне сейчас важно даже просто общение с вами...мне важно чтобы мне что-нибудь писали и я не чувствовал что я один в этом мире...
каждый день я думаю о суициде, но меня останавливал то что это может причинить моим близким много горя, но сейчас, то ли поверив в надуманную болезнь, то ли действительно реально заболев, перестаю чувствовать эту грань и мне становится пофиг на всех...хотя, меня что-то держит в этом мире...может быть какая-то надежда...
мне уже не хочется бороться, я понимаю что я ничего не понимаю или не хочу понять...может быть мне просто лень бороться за себя и именно хочется умереть...не знаю...
знаю одно, что не испытываю никакого интереса к жизни и меня мало чем можно удивить...
даже и не знаю что моглобы послужить той нитью остаться в этом мире...
у меня такое чувство, чо лучше уж умереть, чем човсем поехать и жизнь закончить в психушке...
иногда мне кажется что если б меня кто-то взял в ежовые рукавици и давал задание на каждый день...например выучить английские слова, или сделать зарядку или выучить стих, и на невыполнение этих нюансов наказывал бы...то может бы я проникся какими-то чувствами и эмоциями, постепенно восстановив мою заниженную самооценку и выкарабкаться из этого состояния...
но все советы отца я не воспринимаю или не хочу воспринмать...может есть какие-нибудь техники вселяющие просто на подсознательном уровне веру в свои силы и вбить мне голову что я все это придумал...может гипноз...но навряд ли...
люди, помогите мне плиз, хоть советом...


Не знаю, поможет тебе мое сообщение или нет, но знай, что ты не один. Сейчас я переживаю то же, что и ты. Если хочешь - пиши мне, я отвечу. Хоть так, но, возможно, будет легче справляться с чувством Полного Одиночества.
Хочу сказать, что я обращалась за помощью к нескольким профессионалам, но мне чудовищно не везет - в итоге я получала только еще большую душевную травму. Надеюсь, тебе повезет больше.
Если бы не твое письмо - я не стала бы больше писать в этот форум.
Но и здесь я нашла человека, которого могу назвать своим другом, и знаю, что мои проблемы ему небезразличны. Это "перевешивает" все мои боли а часто и долгие часы полного отчаяния.
Но у меня есть Закон, в который я верю несмотря ни на что: Я ВЕРЮ В ПОМОЩЬ! ПОМОЩЬ ПРИДЕТ ОБЯЗАТЕЛЬНО, надо только не просто верить, а знать, что это закон действительно работает.
Ядзя

#5 хохол

хохол

    Новичок

  • Нормальные пользователи
  • Pip
  • Cообщений: 8

Отправлено 12 Октябрь 2006 - 22:29

Не знаю, поможет тебе мое сообщение или нет, но знай, что ты не один. Сейчас я переживаю то же, что и ты. Если хочешь - пиши мне, я отвечу. Хоть так, но, возможно, будет легче справляться с чувством Полного Одиночества.
Хочу сказать, что я обращалась за помощью к нескольким профессионалам, но мне чудовищно не везет - в итоге я получала только еще большую душевную травму. Надеюсь, тебе повезет больше.
Если бы не твое письмо - я не стала бы больше писать в этот форум.
Но и здесь я нашла человека, которого могу назвать своим другом, и знаю, что мои проблемы ему небезразличны. Это "перевешивает" все мои боли а часто и долгие часы полного отчаяния.
Но у меня есть Закон, в который я верю несмотря ни на что: Я ВЕРЮ В ПОМОЩЬ! ПОМОЩЬ ПРИДЕТ ОБЯЗАТЕЛЬНО, надо только не просто верить, а знать, что это закон действительно работает.

Спасибо вам за сообщение...оно вселяет надежду...хотя, мне уже не верится что что-то со мною может произойти в лучшую сторону...
мне кажется что может вылечить только любовь...любовь к понимающему человеку...поэтому спасибо вам...
если у вас есть желание общаться, ведь каждый может помочь друг другу даже словом, то мое мыло Tolyan-psk@mail.ru так что буду рад знакомству...

#6 Л_У

Л_У

    Активный участник

  • Нормальные пользователи
  • PipPipPip
  • Cообщений: 35
  • Пол:Женщина
  • Город:Киев

Отправлено 13 Октябрь 2006 - 00:37

Загляните в приватные сообщения.

#7 хохол

хохол

    Новичок

  • Нормальные пользователи
  • Pip
  • Cообщений: 8

Отправлено 13 Октябрь 2006 - 00:55

Загляните в приватные сообщения.

спасибо за совет...уже заглянул...

#8 azef

azef

    Новичок

  • Нормальные пользователи
  • Pip
  • Cообщений: 2

Отправлено 14 Октябрь 2006 - 17:21

Хохол, во-первых, как говорится в посте Ядзя,ты не одинок в своем заболевании ( только вряд-ли это шизофрения, иначе ты давно бы лежал в психушке). Мне самому знакомы многие из описанных тобой симптомов не понаслышке. И думаю что ещё очень многим и многим людям, которых в психоанализе называют невротиками. Твоя ситуация сложна и запущена, но держись, выход есть. Сам факт осознания своих проблем это первый, и весьма важный, шаг к их решению. Я сам уже не один год его ищу, и похоже сейчас появился свет в конце туннеля. Проблема находится сфере психического здоровья. Но сложность её решения, помимо всего прочего, заключается в: 1) низком уровне психологической культуры, как впрочем и культуры в целом, населения, не знании элементарных основ психологии, и вытекающем отсюда отношении к психически нездоровым людям и врачам-психотерапевтам 2) очень малом количестве, а в регионах практически отсутствии профессиональных специалистов, зато при этом присутствует большоё количестве всяческих профанов, мистификаторов, шарлатанов (это также экстрасенсы, целители, колдуны и пр.) и прочих нехороших людей часть которых просто наживаются на больных, часть находится в святом заблуждении в своих бредовых идеях и т.п. Этим, в частности, объясняется то, что несмотря на несколько обращений к медицинской помощи тебе так и не удалось её на самом деле получить. Сам наступал на эти грабли. Помочь нам может только врач, причем хороший, квалифицированный, специалист. При этом лечение таких заболеваний всегда очень продолжительно и трудоемко, так что забудь про волшебное и быстрое решение твоих проблем и не верь тем, кто будет его обещать, но, что вселяет надежду, оно все-таки выполнимо. Что касается конкретных действий, то вот тебе мой совет: 1) не предпринимай никаких резких, необдуманных, радикальных действий 2) начни поиски хорошего специалиста психоаналитика, психотерапевта, и в этом большая надежда на участников этого форума, таким образом они могут оказать действительно реальную помощь. Пытаясь решить свои проблемы самостоятельно, ты можешь потерять очень много времени, к тому же существует большая опасность встрять не туда. 3) для начала лечения тебе необходимо стабилизировать жизненную ситуацию, поэтому отбрось все лишнее, что не связано с лечением, брось свои занятия "самосовершенствованием", не распыляйся по сторонам, люди не хотят с тобой общаться? отлично! тебе не надо сейчас никакого общения, тебе некогда, при твоей болезни, вот выздоровеешь тогда наобщаешся, на работе для тебя главное - что бы платили зарплату, забудь о том, что о тебе там думают, для тебя там главное заработать деньги на лечение, выздоровеешь тогда станешь директором
4) в отношении с близкими будь более сдержанным, опять таки для стабилизации ситуации, не жди от них помощи, они ничем не смогут тебе помочь, кроме материально, постарайся сделать вид, что у тебя ситуация налаживается, что б они успокоились, ограничь контакты с ними, время от времени рапортуй, что все нормально 5) учитывая твое ослабленноё физическое состояние на психосоматической почве, постарайся ограничить вредные привычки.
И на последок, ты лишь один из многих тысяч, поэтому если ты не выгребешь, завтра о тебе никто не вспомнит. Спасение утопающих дело рук самих утопающих.

#9 хохол

хохол

    Новичок

  • Нормальные пользователи
  • Pip
  • Cообщений: 8

Отправлено 24 Ноябрь 2006 - 00:00

всем спасибо за советы...настроение поднялось но больница чуть меня не доканала окончательно...
сделали укол после которого я тормозил конкретно...тип действующий 3 недели...после чего до сих пор у меня заторможена речь и голова совсем не шарит...а это уже как пару недель как выписался из больницы...да, и совсем перестал спать по ночам...и не чувствую устал после работы или нет...
появилась неусидчивость и не могу сидеть на месте...нужно что-то постоянно делать...
стучат зубы, трясутся коленки...на работе каждый день опять в стрессовомм состоянии чтобы скрыть свою тоормозное состояние, хотя все уже и так это поняли...
если есть люди смогущие объяснить что со мною происходит буду очень рад...
за ранее всем спасибо...

#10 Рената

Рената

    Новичок

  • Нормальные пользователи
  • Pip
  • Cообщений: 1

Отправлено 19 Декабрь 2006 - 15:12

Привет! я не могу точно сказать зачем , точнее о чем я хочу у тебя спросить и вообще, знаешь , у меня такое же состояние, я просто как будто бы смотрю, на всё с верху, нет не так с высока( и это не то, как то пафасно), я не была такой, точнее всегда была мечтательна, что ли, но... вообщем ситуация эдентичная, я хочу с тобой поговорить, мне кажется ты поможешь мне в чем-то не знаю пока в чем, но ты поможешь, я чувствую... блин, я так смешно пишу, но у мнея "взрыв мозгов"... я схожу с ума, мне кстати, тоже 23 года, а ухудшение происходит на протяжении 1,5 года, всё началось как-то не заметно, не реализованые желания, или нет... я не знаю, но мне не с кем поговорить об этом, я боюсь не понимания, я просто боюсь.... мне как и тебе было страшно появляться в людных местах, знакомится, и прочее, я кидалась и кидаюсь до сих пор из крайности в крайность, и самое ужасное, что сейчас я вообще ничего не хочу, не минутно, а постоянно, вот уже как год, я просто устала, даже умирать не знаю как, нет не боюсь а как бы объяснить ...вообщем нет не это хотела написать... ну я жду твоего сообщения, сильно жду!!!!!!!! именно от тебя!!!! напиши обязательно!! я так больше не могу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

напиши мне на аську!!!! я тебе даю свой номер325108520

напиши мне на аську!!!! я тебе даю свой номер325108520

#11 Lidia

Lidia

    Участник

  • Нормальные пользователи
  • PipPip
  • Cообщений: 19

Отправлено 27 Январь 2007 - 02:16

Привет!
Прежде всего я хочу сказать, что, как тебе правильно заметили, у тебя не шизофрения. Шизофрения характеризуется полной потерей контакта с реальностью. Шизофрения характеризуется тем, что ты не задаёшь себе вопрос о своей нормальности или ненормальности.
Насчёт того, что ты ничего не чувствуешь: это твоя защита. Если ты не знаешь, что такое защита, я тебе расскажу: для того, чтобы адаптироваться к реальности человек применяет целый комплекс приспособительных реакций - их называют защитами. Они служат на пользу, однако если они становятся слишком сильными, то приносят вред, проблемы с памятью - это тоже защита, отсутсвие логики и пофигизм тоже характерны для невроза. Я думаю, что у тебя либо невроз, либо пограничное состояние - это максимум, хотя, я всё же склоняюсь к тому, что у тебя невроз.
Насчёт сновидений, они очень могут помочь. Если хочешь, опиши какое-то сновидение, особенно значимое, которое хорошо запомнилось, а ещё лучше серию сновидений. Я проинтерпретирую. Просмотри книгу Роберта Джонса "Сновидения и фантазии анализ и использование".
В твоём тексте встречаются повторяющиеся мотивы: мотив всесильности или бессилия. Здесь проблема в выздоровлении может изначально усугубляться тем, что ты не веришь в свою силу, силу, которая поможет в выздоровлении.
Семья играет для тебя большое значение?
Как протекала твоя жизнь до того, как ты переехал?
Напиши первое, что придёт тебе в голову, когда ты думаешь о море, и не пытайся структурировать материал, он может быть фрагментарным, главное писать всё, что придёт первым в голову, без критики.
Далее у тебя встречается мотив: желание встречаться.
Что первое приходит в голову, когда слышишь слова любовь, встречи?
Ты хочешь вылечить себя сам?
Как ты относишься к тому,что люди говорили, что ты адекватен, когда ты считал себя неадекватным?
Что значит для тебя возвращение и что значит детсво, что значит уехать?
Ещё насчёт эмоций: ты их чувствуешь, просто это негативные эмоции, это эмоции, которые возникают на то, что у тебя нет эмоций.
Если ты борешься с болезнью, ты её отвергаешь, если ты её отвергаешь, её нет, если её нет, её нельзя вылечить.
Ответь первое, что придёт в голову:
С чем именно ты борешься?




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных

Copyright © 2020 Your Company Name