IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

На сайт МОСКОВСКИЙ ПСИХОАНАЛИЗ

 

> Инстинктивное поведение человека, Конфликты, проблемы, анализ и пути решения
Алла
сообщение 14.4.2010, 12:00
Сообщение #1


Новичок
*

Группа: Нормальные пользователи
Сообщений: 9
Регистрация: 12.4.2010
Пользователь №: 2613



Почему умники одиноки, медовый месяц недолог, у жен часто болит голова, муж не точит ножи или что такое холодная красота.
Если представить историю развития человека в виде линейки длиною в метр, то весь его цивилизованный период поместится на последнем сантиметре. Все предыдущие 99 – животное существование. Именно эти 99 диктуют нам эмоции и чувства, в большинстве своем неконтролируемые разумом, более того животные эмоции часто вступают в конфликт с цивилизованным разумом. Именно поэтому мы можем чувствовать себя субъективно (инстинктивно) плохо там, где объективно (разумно) должно быть хорошо. Наиболее ярко это проявляется в такой распространенной эмоции как влюбленность. Вы и сами не раз были свидетелями ситуации «Любовь зла – полюбишь и козла». Умом все понимает (а иногда понимает, но по прошествии времени – «и как это меня угораздило?»), а справиться с собой – не может. В чем же суть этого внутреннего конфликта? Попробуем обобщить и проанализировать отношения мужчины и женщины в свете последних достижений этологии и нейроморфологии.
Влюбленность начинается у кого-то с первого взгляда (характерно для визуалов), у кого-то с прикосновения - взял за руку и будто током ударило (для кинестетиков), неважно, что послужило толчком, но дальше вступает в свои права древний, доставшийся нам в наслед-ство чуть ли не от динозавров гормональный механизм: гипоталамус дает выброс гормона эндорфина, сравнимого по действию с героином, естественно при этом подавляется рабо-та коры головного мозга - разума и влюбленные ведут себя под его действием соответст-венно. С точки зрения Человека Разумного – неадекватно, но совершенно объяснимо с точки зрения Человека Влюбленного.
Три кита, основных закона, на которых стоит влюбленность:
1. Объект влюблённости для Партнера (назовем Л, любовник-любовница), общение с ко-торым способствует у него выработке эндорфинов, которые вызывают эйфорию - вдохно-вение и т.д. становится Партнеру безусловно дорог («Ты рядом – и все прекрасно, ты ря-дом – и солнце светит, спасибо тебе, мой ясный, за то, что ты есть на свете…»), Л для Партнера субъективно прекрасен, все связанное с ним интересно – разговоры на любые темы, любые дела, точка зрения Л поддерживается априори, Л и все связанное с ним, одобряемое им и способствующее контактам (выбросу новой дозы эндорфина) защищают и оберегают.
Пример: финальная сцена фильма «В джазе только девушки» - влюбленный миллионер обхаживает переодетого в девушку мужчину, тот отбивается: «Я не то, что ты думаешь, я курю, я дымлю как паровоз» - «Неважно» - «Я не женщина, я – мужчина!» - «Ну и что, у каждого могут быть свои недостатки» - парирует влюбленный все с таким же умилением глядя на объект своего обожания. Пример из жизни: зрелый, состоявшийся как личность мужчина с твердым убеждением что курение – зло, а курящая женщина – это недопусти-мо, под влиянием женского флирта шлет смс объекту своего внимания: «Ну и хорошо, что ты куришь, хоть один человек в доме нормальный будет».
2. Партнер теряет интерес к объектам не связанным с Л , но они и не вызывают негатив-ной реакции – это может быть учеба, семья, дети, работа. Нейтральны. =Н
3. Объекты Препятствующие (ПР) общению =Партнера с Л., т.е. получению эндорфинов, вызывают немотивированную агрессию: (жена, например, станет Препятствием, когда у мужа появляется Любовница на стороне), негативные эмоции вызовет все что связано с ПР – семья, институт брака в целом и т.д., ПР же и обвиняют в этой неадекватной на пер-вый взгляд негативной реакции надуманными абсурдными предлогами, не объясняя ис-тинных причин, на самом деле не отдавая себе отчета в причинах.
Частным случаем проявления агрессии Партнера к ПРепятствию может служить сам объ-ект Л, когда не желает общаться, общается с другими партнерами, проявления такой аг-рессии могут вылиться в драму или даже трагедию.
Причем, ПР для П на самом деле, объективно, может в недавнем прошлом быть или до настоящего времени оставаться весьма важно – долг, честь, надёжный друг, общие инте-ресы, имущество, дети, но все это теряет субъективную ценность в момент влюбленности, будто память стёрли и записали новую информацию. Однако возможен и реверс: по исте-чении времени (очевидно когда выработку эндорфинов у Партнера объект Л перестал вы-зывать, теперь партнер способен оценить Л объективно и «сняв розовые очки» увидеть, что на самом деле это ненужный, иногда – несовместимый с ним человек) Партнер карди-нально меняет точку зрения, возвращаясь к прежней системе ценностей, иногда искренне не понимая, что было ранее, возможно действительно не помнит.
Иллюстрацией может служить сюжет фильма «Любовь и голуби», главный герой далеко не сразу трезво смог оценить ситуацию и понять, что героиня, которую замечательно ярко сыграла Людмила Гурченко – совершенно несовместима с ним, а он – соответственно с ней. По сути, мы все общаемся не с человеком, а со своим представлением об этом чело-веке, пока его поведение соответствует нашему представлению о нем – все хорошо, когда его поведение начинает противоречить нашему представлению – начинается конфликт. И с этим человеком, и наш внутренний конфликт – непонимание, разочарование.
Наверняка и вам известны такие примеры, из собственной или чужой жизни, и конечно всем хотелось бы сразу все понимать, чтоб потом не разочаровываться. Возможно поэто-му Михаил Булгаков в романе «Мастер и Маргарита» именно женщин на балу у Воланда описал обнаженными. Без прикрас - такими, какие они есть на самом деле – добрые или злые, коварные или простодушные. Чтобы их истинная моральная сущность, то, что на самом-то деле важно в человеке, не была скрыта за кокетством – одеждой, которое вводит в заблуждение добродетельных, занятых делом мужчин. В то время принято было считать, что именно женщины – источник «дьявольского наваждения», именно их клеймили, сжи-гали как ведьм на кострах. Хотя, справедливости ради признавали факт существования «Казанов», «Дон-Жуанов» и «Альфонсов». Сегодня стало расхожим обратное мнение: «все мужчины сво…», а все бабы – всего лишь дуры, которые их принимают. На самом деле и те и другие были, бывают и будут разными.

С чего все начинается или кто виноват.
Наверняка вам случалось слышать о ком-нибудь: «Ах, какая женщина!» или «Она не из таких…» У нее в избытке мужского внимания, ей с удовольствием окажут услугу, само ее присутствие почтут за честь. При этом объективно это может быть довольно средняя внешность, и такой же кругозор. Точно такая же слава сопровождает некоторых мужчин. Что же делает их «ах какими»? Чем же они отличаются? У них, как правило, как и у всех прочих - по две ноги, по две руки, во всяком случае - не больше. НО! Они непременно флиртуют и ведут себя уверенно, не допуская сомнений в собственной исключительности и неотразимости.
Флирт – это брачные игры человека. Собственно, благодаря этой брачной игре запускает-ся природный механизм выработки гипоталамусом гормона эндорфина – мощнейшего природного наркотика, вызывающего эйфорию, которую мы в обиходе называем влюб-ленностью. Под воздействием этого гормона человек не в состоянии объективно оцени-вать ни сам объект, стимулирующий этот выброс, ни свои действия, ни ситуацию, в кото-рую попадает. Я дам лишь краткий перечень основных элементов этой брачной игры, причем выделю общие для обеих полов, а также отличия мужского и жен¬ского флирта.
Общие для мужчин и женщин, обязательные элементы: Восхищение - комплименты, смех, одобрение, поддержка, пристальный взгляд – внимание, заинтересованность – слушать, даже если перебили дать высказаться, выражение сочувствия, понимания,
Препятствующие сближению, гасящие флирт: отказ от помощи (я сама!), от услуги, или от¬сутствие благодарности за нее, неодобрение, критика, отсутствие внимания, игнориро-ва¬ние, агрессия (собственно та модель поведения, которая превалирует в семьях со ста-жем)

Мужской флирт (ухаживание) – дающая сторона, в первую очередь, обязательные: оказа-ние помощи или ус¬луги, защита, инициатива. (Ключевая фраза Баталова в фильме «Моск-ва слезам не верит»: решения буду принимать я, на том простом основании, что я – муж-чина!) во- вторую, дополнительные: подарки, обеспечение.
Женский флирт (кокетство) – принимающая сторона, в первую очередь: благодарность за подарки или ус¬луги, требование оных (по существу и просто так – капризы, «угостите да-му спичкой») де¬монстрация беспомощности и беззащитности, («сила женщины – в ее сла-бости» ), призывные телодвижения, (походка: Девушки из джаза – «…переодетые в жен-щин мужчины : «как они ходят на этих каблуках? Я никогда так не выучусь, гляди (впере-ди Мэрилин Монро вертит бедрами) у нее там моторчики..»), мимика, игривая ин¬тонации, взгляды, улыбки, хаханьки, безинициативность; во вторую очередь: стремление приукра-сить, сделать ярче внешность: - макияж, одежда, подчеркивающая, облегающая, обна-жающая фигуру.
Не случайно выделяю первую и вторую очередь. Внимание! При отсутствии первого, при-родно-ин¬стинктивного – второе не работает!, а вот при отсутствии второго - первое срабо-тает, мо¬жете проверить. Именно отсюда понятие «холодная красота». И красива, и ухоже-на, и одета со вкусом (элементы «второй очереди», дополнительные - присутствуют) – а мужчины не спешат ухаживать, потому что она, прежде всего своим поведением должна дать им сигнал о том, что готова к этому (у «холодной красоты» элементы «первой очере-ди», обязательные - отсутствуют). Точно в такую же «тупиковую» ситуацию может по-пасть мужчина - щедро одаривать свою возлюбленную (элементы «второй очереди», до-полнительные - присутствуют), не проявляя искреннего интереса к ее жизни (элемент «первой очереди», обязательный - отсутствует), пренебрежительно отзываясь о ее работе (элемент «гасящий, препятствующий») - в результате он может получить от нее лишь вежливую благодарность, а не ответную страстную влюбленность, вот не дрогнуло сердце красавцы и все!
К этому стоит добавить, что у людей существует весьма значительная разница по типу восприятия. Девушку - кинестетика могут не тронуть ни серенады ухажера-аудиала, ни комплименты, они будут выслушаны с тоскливым ожиданием – когда же это кончится? А вот заботливое обьятье, заслонившее от холодного ветра может запустить механизм вы-броса эндорфинов. Известен случай, когда один довольно бурный ро¬ман начался с того, что парень, до этого безуспешно ухаживавший за барышней, просто завязал ей шнурок на ботинке. Эта проявленная забота послужила катализатором отноше¬ний. С ее слов – она потеряла равновесие, чуть не упала - как будто током ударило, появилось чувство призна-тельности и нежности. С точки зрения нейроморфологии – это действие спровоцировало у нее выброс эндорфинов.
Для визуала соответственно, решающим может стать яркий, привлекательный вид парт-нера, пристальный взгляд.
В чистом виде каждый тип восприятия встречается редко, но, как правило, все же у каж-дого человека один тип восприятия преобладает. В начальном периоде отношений парт-неры пускают в ход все средства, не задумываясь о том, что попало в цель, что – мимо, а вот когда страсти медового месяца утихнут, чтобы не потерять контакт, нужно не забыть тот известный только вам тайный код. Ведь часто в браке проявленное внимание к парт-неру просто не воспринимается в силу разницы типов восприятия. Например: муж-кинестетик искренне считает, что проявил внимание и заботу, молча обняв и поцеловав супругу, а жена-аудиал этого просто не заметила, не восприняла и, не дождавшись неж-ных слов считает, что стала неинтересна, нелюбима, выскажет претензии, которые муж – кинестетик в свою очередь не воспримет положительно. Если ситуация повторяется изо дня в день - может возникнуть проблема «ревности к столбу» (см. главу «Ревность»)

Если в силу каких-то причин - воспитан одним родителем, в детстве окружен компанией противоположного пола, таким образом, у человека любого пола в арсенал попали и за-крепились «элементы флирта противоположного пола», он будет иметь трудности в лич-ной жизни, равно как и если проявления флирта у него подавлены вовсе. Даже те, кто им заинтересуются, все-таки заметят и выделят из безликой толпы, не смогут развить и реа-лизовать свой интерес, ибо не встретят понятного им ответного подтверждения. Пример из дикой природы: Белый и черный аисты очень близкие виды, оба на грани вымирания, но попытки их скрестить увенчались неудачей. У черного аиста во время брачной игры щелкают клювами, а у бе¬лого – хлопают крыльями. Даже весьма готовая к спариванию самка белого аиста, сколь угодно хлопая крыльями не сможет привлечь ни одного самца черного аиста, он не пой¬мет ее. И наоборот. Даже находясь рядом, видя и слыша друг-друга, она «прохлопает свое счастье», а он «прощелкает». В случае с аистами вопрос ре-шили просто – искусственное осеменение. Но не думаю, что аисты от этого стали счаст-ливее.
Пример из практики: барышня в детстве играла с мальчишками: « меня вместо детсада водили к род¬ственникам, там был брат-одногодка, мальчишеские игры: футбол, войнушка и т.д.+совковое воспитание, + ту¬ризм-альпинизм. Флирт в семье был не принят, и вообще, это пошло! Я всю жизнь думала, что живу в мире людей, оказалось - "в мире животных". Думала, главное - ум, честь, со¬весть, верность идеалам и совместные интересы, забота-работа. Я же личность! Вот со мной и обращаются как с личностью. Среднего пола. Цени-ли, уважали. На¬чиналось каждый раз все чудесно, а через год-два – один и тот же итог – разлюбил. Два развода, третий граждан¬ский муж – после двух лет совместной жизни опять неудачный финал. Оказалось, муж в детстве наоборот играл с девочками - рядом жили, он до сих пор любит глазки строить как барышня, всем подряд, хорошо хоть только бабам, а не мужикам, наряжаться-красоваться, когда я это у него вижу - меня так просто воротит, такое ощущение что он извращенец ка¬кой-нибудь, в общем, он у меня при этом желания не вызывает флиртовать с ним, а я - очевидно у него. Хоть и интересы и забота-работа общие». После полученных рекомен¬даций по изменению поведения (заметьте – в той же одежде, прическе, отсутствии ма¬кияжа), барышня стала вести себя на работе (ра-ботают в одном коллективе) с ним, равно как и с другими мужчинами в его присутствии по-женски: улыбки, игривые мягкие инто¬нации в голосе, изменила мимику, жесты – уже через два дня он сам купил билеты и при¬гласил ее в театр. После двухмесячного затяжно-го конфликта и разрыва отношений. На вопрос: почему и зачем он это сделал – ответить не смог, сам не знает - просто захотел. А раньше – понимал, что нужно, но не хотел. В любви нельзя требовать, просить – действие породит только противодействие, но в ваших силах сделать свое поведение таким, чтобы партнер «сам захотел». Безусловно, в данной паре для успешных отношений коррекция поведения нужна обоим, иначе «нетипичное» мужское опять, как и прежде погасит «ти¬пичное» женское поведение. Но, по крайней мере барышня, осознавшая необходимость измениться, (собственно пациент психотерапевта) без затруднений решила свою про¬блему.

Что делать.
Партнер, взаимная любовь сегодня нужна человеку прежде всего для счастья. Во всяком случае для его субъективного ощущения. Все осталь¬ные потребности в цивилизованном обществе он может удовлетворить не прибегая к по¬мощи длительного контакта с партне-ром. Однако далеко не всегда почему-то удается именно взаимные отношения. Так, чтоб долго и счастливо. Живут или счастливо, но недолго, или несчастливо но долго. Отсутст-вует природой заложенный алгоритм взаимодействия.
Возможно, мужчинам будет проще понять такое сравнение: тип №1 - разъёмы «Мама-папа» обеспечивает надежный контакт, тип №2 -два разъема «папа-папа» или тип №3 - «мама-мама» контакта не обеспечат. На фоне внешнего объективного благополучия в па-ре №2 или №3 субъективно эта особь будет чувствовать себя плохо, будет либо подавлять этот внутренний конфликт собственного гипоталамуса с корой го¬ловного мозга, либо бу-дет безуспешно вновь и вновь искать компенсацию «на стороне». Вот, казалось бы, все для счастья есть, а самого счастья – нет, скучно, тревожно.
Часто проявления флирта на начальном этапе знакомства и в начале отношений присутст¬вуют, а после – подавляются в силу различных причин - усталость, заботы, рождение ре¬бенка и прочие факторы, при этом один или оба партнера перестают быть «папой-мамой». Прекращают брачную игру в семье, привлекать партнера. В таких случаях также пропада-ет контакт. Пропадает взаимный интерес, интерес к общим делам и времяпрепровожде-нию, женщины отказываются от общения под предлогом «болит голова», мужчина отго-раживается газетой, отказыва¬ется помогать, ему в тягость мелкие заботы, например нато-чить ножи – «а чо я должен?», взаимопонимание утрачено, удовольствие от общения от-сутствует, возникает раздраже¬ние от присутствия, по сути на одной территории теперь находятся два чужака со всеми вытекающими последствиями: они делят территорию, сферы влияния и т.д. Безусловно, эту проблему можно решить, но только вдвоем. К сожа-лению, часто один из партнеров нахо¬дит необходимое ему (а именно – флирт с другим партнером и выброс эндорфинов) на стороне и тогда проблема не имеет решения в прин-ципе. Любо¬пытно, на стороне (на работе, в компании, на отдыхе) флирт-брачная игра, как правило, продолжается с посторонними, а в семье, в браке – там, где он жизненно необхо-дим для взаимодействия – отсутствует, так как именно там его «гасят». Не от¬того ли му-жья-жены реагируют на чужой флирт, «бегают налево» т.к. его не хватает, а то и вовсе отсутствует в браке? Возможно, в юном возрасте явные проявления флирта обу¬словлены повышенной гормональной активностью, с возрастом – фон идет на спад, хотя до¬вольно часто мы видим и исключения. Однако, я лично знаю несколько счастливых семей, про-жив¬ших не один десяток лет, в которых супруги до сих пор не потеряли интерес друг к другу. В их семьях брачная игра проявляется по-разному, это милые мелочи, которые ста-ли привычным фоном домашнего обихода, они заигрывают друг с другом, флиртуют.
Примеры: Жена, встречая мужа с работы неизменно улыбается, целует и проверяет, на месте ли «мужское достоинство», не потерял ли; муж, выходя из ванной, распахивает пе-ред женой полотенце и приглашает полюбоваться на свою «красоту»; в то время, когда жена занята на кухне, руки в тесте, муж подходит и покусывает ее за лопатки: я спиног-рыз, или за уши: я - ухо¬жер; муж загораживает проход, изображает гопника-грабителя: стоять-бояться, кошелек или жизнь! Жена хохоча изображает испуг, говорит что кошелька нет, тогда «гопник» интересуется: а если обыщу и найду? «Обыск» продолжается в спаль-не. Во всех таких семьях жена постоянно обращается к мужу за помощью – подай пожа¬луйста, помоги, принеси, расскажи и т.д. Он чувствует себя нужным, необходимым. Муж¬чиной. При этом жена может быть серой мышкой при красавце – муже, или наоборот, это неважно, главное – оба счастливы.
Если в вашей семье отсутствует взаимопонимание, лично вам не хватает внимания в той или иной форме (т.е. партнер не воспринимает вас как объект внимания противоположно-го пола ) не стоит прямо заявлять свои претензии. Чтобы по¬пасть в голову – стучимся в другие части тела, лобовая броня самая крепкая не только у танка.
Любовь – эмоция, не контролируемая разумом, потому разумные доводы не сработают, ее не вымолить, не выпросить, не заслужить тяжким трудом, надо говорить на языке эмоций, флиртовать. Михаил Булгаков словами Воланда, персонажа романа «Мастер и Маргарита» совершенно четко сформулировал это: «Никогда и ничего не просите!... и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами все дадут!». Именно так. Ибо, становясь в позу просителя, вы становитесь уязвимы для манипулирования, сами показываете свою ахиллесову пяту, тот кто сильнее сможет воспользоваться этим в своих целях – вам во вред, но возможно не захочет дать. А вот если вам удастся своими действиями добиться того, чтобы захотели дать, то «сами предложат и сами все дадут».
Для успешного сосушествования в браке необходимо, чтобы брачные игры между партне¬рами не прекращались (возможно, потому и названия созвучны), не терялся контакт «па-па-мама», тогда на одной территории будут два родных, интересных друг-другу чело¬века. При этом, как ни странно, не имеет особого значения ни внешность (Басов отнюдь не был красавцем, но в совершенстве владел техникой мужского флирта, он умел так ухажи¬вать, что перед ним не могла устоять ни одна красавица), ни интеллектуальное различие, ни разница в возрасте, они могут быть из разных социальных слоев, иметь разные вкусы, привычки, профессии. Брак изначально является, прежде всего, союзом самца и самки для продолжения рода. Только когда они друг для друга будут три в одном: «для дела, для души, для тела» у них обоих будет мир в душе и мир в семье, сгладятся конфликты. И если один из них пере¬станет видеть в партнере самца-самку из-за вышеуказанных причин, все остальное (со¬вместно нажитое имущество, дети, бизнес) не сможет восполнить обра-зовавшуюся про¬пасть между ними. Еще Пушкин писал : «Три девицы под окном пряли поздно вечерком… говорит одна девица – кабы я была царица, я б на весь крещеный мир наготовила бы пир!...» Как вы помните, ее царь назначил в поварихи, а не в царицы, ибо с ней – будет сытно, но скучно. Все – вторично, если нет главного, брачной игры – она должна проявляться везде - на кухне, в ванной и т.д . Возможно, беда в том, что многие при первой неудаче гаснут, складывают крылышки и потому камнем летят вниз. Удары судьбы получают все, а выигрывает тот, кто умеет «держать удар» - устоять на ногах.
Предвижу возмущения, возражение, нежелание согласиться и понять этот Закон Природы. Это ваше дело. Законам Природы безразлично, согласны мы с ними или нет. Это замеча¬тельно показано в сказке Г.Остера «Великое закрытие». Не вызывает же у вас про¬теста деятельность вашей кровеносной системы или пищеварительного тракта? Отчего же точ-но так же не отнестись к гормональной? Природа мудра, если бы этот механизм не ра¬ботал, два посторонних человека ни за что не стали бы близки друг-другу, не стали бы жертвовать собственным комфортом ради чужого человека и не смогли воспроизвести по¬томство. Мы бы давно вымерли. Да, увы, Деда Мороза не существует, как бы вы ни стара¬лись хорошо вести себя целый год, подарка от него не будет, но, по крайней мере, теперь вы его и не ждете, поэтому не будет очередного горького разочарования, слез и обид. Зато есть мудрая Мать- Природа, нужно всего лишь знать ее законы и она щедро одарит вас.

Почему «хорошие» мальчики выбирают «плохих» девочек и наоборот.

Не случайно проблем «отсутствия флирта» нет у блондинок обоих полов, не по цвету во-лос, а по своей сущности, все здесь написанное им не нужно, у них поведение рефлектор-ное-инстинктивное, диктуется именно гипоталамусом, ибо в их случае кора головного мозга скорее выступает несущест¬венным придатком, особых помех и внутренних кон-фликтов не создает. Заметьте, они, как правило, пользуются успехом, но не всегда счаст-ливы в семейной жизни, им довольно часто трудно удерживать внимание на одном парт-нере, ведь у партнера инстинктивные проявления брачной игры могут быть подавлены – они для них скучны однообразным течением деловито-занятой жизни. Собственно «хо-рошим» (с преобладанием морального типа поведения) и самим не хватает этого инстинк-тивного фейерверка страсти, потому и выбирают «плохих». Подобно тому, как мы платим деньги, приходя на концерт, для того, чтобы получить от представления заряд эмоций, драйва, адреналина. Однако никому же не приходит в голову пригласить сожительство-вать с собой даже очень любимую эстрадную группу. Мы все прекрасно понимаем, что на это хорошо полюбоваться издалека, иногда, под настроение и совсем другое дело посе-лить это шоу рядом – с их репетициями, концертами, гастролями. Это нарушит, разрушит привычный порядок жизни. Однако, именно так и заключаются некоторые браки. За этот «праздник каждый день» иным пришлось слишком дорого заплатить. У людей с повы-шенным, неконтролируемым гормо¬нальным фоном, который может сохраняться на про-тяжении всей жизни, независимо от уровня интеллекта, превалируют ценности животно-го мира - здоровый инстинктивный эгоизм, жадность. Замечено, что им доставляет удо-вольствие потреблять, все что угодно: материаль¬ные блага, услуги, внимание, а людям с превалированием морально- духовного начала - наоборот, в удовольствие создавать, «тво-рить», отдавать – материальные блага, услуги, внимание и заботу. В лучшем случае мо-рально-ориентированый муж будет для рефлекторно-инстинктивной жены «гибридом банкомата с вибратором», в худшем – только «банкоматом». Она не сможет, не проявит искреннего интереса к его личности, духовным ценностям, сочувствия, проявления ее внимания формальны – это выражается в такой банальной ситуации: в подарок на День влюбленных, День Защитника и т.д. он получает дежурную пену для бритья или одеколон. И где-то глубоко в душе закрадывается смутное подозрение. Пара из таких противопо-ложностей лишь на первый взгляд гармонична: они прекрасно дополняют друг-друга, да-ют друг-другу то, чего каждому не достает, опять же только в том случае, когда партнер с высоким гор¬мональным фоном не пойдет на поводу у своего инстинктивного эгоизма, «не затоскует о свободе» не станет переключать свое внимание на других, в поисках новых впечатлений, иначе это оборачивается драмой, а порой и траге¬дией. Например, чувство сострадания им может быть присуще только в отношении инте¬ресующего в данный мо-мент субъекта закон №1 (во время очередного любовного увлечения, жи¬вотного «гона»), объекты, не являющиеся предметом полового интереса не рассматрива¬ются вовсе, ней-тральны - закон№2, либо рассматриваются как препятствие закон №3, которое преодоле-вается любой ценой, причем никакие цивилизованные, моральные, человеческие ценности – собственные дети, чувство долга, честь и т.д. при этом не учитываются. (иллюстрацией служит фильм «Основной инстинкт», «Тарас Бульба», собственно его сын, совершивший предательство ради люби¬мой полячки). Ибо в животном мире не существует духовных ценностей, морали, нет по¬нятия добра – зла, сострадания – жестокости, чести, совести - есть естественный отбор, При этом «влюб¬ленные субъекты» говорят, в тот данный мо-мент на самом деле так считают, что все эти жертвы – карьера, семья, честь, жизнь, долг возложены на алтарь высокого чувства – великой любви. (Увы, Любовь и влюбленность – не одно и то же, а здесь - банальная ситуация, ведь самое сильное желание – неудовлетво-ренное, психологический эффект «незаконченного действия» - за¬стрявание в состоянии, пример – две бродячие собачки: во время гона самка утратила бди¬тельность, попала под колеса машины, безутешный неудовлетворенный самец лег рядом, не обращая внимания на транспорт и вскоре был также раздавлен машиной, искренне со¬чувствуя мы организо-вали им общую могилу, похоронили) Думаю, именно в этом секрет успеха типично высо-когормо¬нальных, рефлекторно-эгоистичных особей – сами не испытывая боли или сочув-ствия они не делают фа¬тальных ошибок флирта, холодно и расчетливо манипулируют партнером: не давая ему удовлетворения держат в состоянии «незаконченного действия», добиваются от него всего что им надо, не беспокоясь нимало тем, что они его же и доби-вают. Им вовсе не жаль рубить сук, на котором сидят – пересядут на другой, он для них не представляет исключительной ценности, он – всего лишь один из однообразного множе-ства.
«Любовь – ни выстрела, ни вздоха, любовь – когда хорошим людям плохо». Увы, хорошие более ранимы, уязвимы, природный механизм защиты – броня эгоизма, у них тонка или вовсе отсутствует. Поэтому именно к такому финалу приходят чаще всего отношения «хороших», морального типа поведения с «плохими», инстинктивно-эгоистичного типа поведения. Не претендуя особо на абсолютную истину, предположу верным для них тот путь, которым находили счастье в русских народных сказках: «поцеловал Иван-царевич спящую красавицу и ожила она…». У «спящей красавицы», предположительно с превали-рующим моральным типом поведения и жестко-контролируемыми истинктивными поры-вами, разбудить чувства легко, стоит лишь поухаживать – засветится и засверкает! Но в отличие от рефлекторно-инстинктивного «бенгальского огня» этот свет согреет теплом надолго, будет она где надо – хозяйкой, где надо – королевой, а где надо – «поиграет в брачные игры», чтоб было не скучно. А вот потушить вулкан инстинктов-страстей, кото-рым не умеют, не хотят, не считают нужным управлять – практически невозможно.

Система координат.
Пожалуй, пора определиться в системе координат и разграничить высокое-низкое: высо-кое – созидает, низкое - разру¬шает (все вокруг, в том числе и саму личность). Высокое (человеческое, моральное) чув¬ство не подвигнет на низкие (инстинктивно-природные) по-ступки. Возможно, кто-то про¬читав, сделает выводы, даст объективную оценку собствен-ным гормональным процессам или поведению партнера, но не факт, что после этого изме-нит собственное поведение, еще Аристотель писал: «Все знают, как надо поступать, но немногие так не делают» и напрасно! Так как «Если ты не будешь владеть своими чувст-вами – они овладеют тобой». Согласитесь, обуздав древнего дракона, научившись управ-лять им можно значительно увеличить собственные возможности, а не сумев с ним спра-виться - будешь раздавлен и растоптан. Возможно именно это имели ввиду восточные фи-лософы разграничив светлое и темное, инь и янь. Их гармоничное сочетание даст созида-ние, преобладание одного над другим – разрушение. Заметьте, за последнюю сотню лет человечество (в массе своей, на государственном уровне) не фор¬мально, а фактически от-казалось как от ненужных пережитков прошлого от многовеко¬вого духовного наследия, религиозных канонов, которые несколько завуалировано и ино¬сказательно (в виде своего рода комиксов для маленьких детей) но все же разграничивали духовное-моральное и жи-вотное-инстинктивное начала человека – и какое совпадение, не сделало ни одного значи-тельного открытия, лишь улучшало технические параметры прежних. Немного напомина-ет предание о Спарте, где превыше всего чтили красоту тела, а «нестандартных» сбрасы-вали с обрыва, в результате чего, по легенде государство при¬щло в упадок, так как пере-стали развиваться наука и культура. Возможно, в превалирова¬нии инстинктивного, под-чиненного гормонам поведения кто-то видит особую целесооб¬разность – «…Назад, к при-роде» Жан-Жак Руссо, однако лично мне жизненно необходимо оставаться, осознавать себя именно личностью прежде всего, а не животным. И это дает мне значительное пре-имущество, как и всему человечеству в целом перед животным ми¬ром. Мои моральные и материальные ценности стабильны (в отличие от моего гормо¬нального фона и субъектов, провоцирующих изменение гормонального фона), я двигаюсь целеустремленно, не сбива-ясь с намеченного курса, и потому достигаю поставленных це¬лей. Для любой эволюции, для созидания необходим сколько-нибудь длительный отрезок времени и четко заданное направление, а рефлекторно-инстинктивные порывы хаотичны как броуновское движение, такие отношения длятся недолго, они подобны вспышке бенгальского огня – быстро, ярко, холодно. А после – еще и пусто и больно.

Вся жизнь животных подчинена главной цели – выживание вида. Если все необходимые действия выполнены (желудок полон, нора вырыта, детеныши накормлены и т.д.), живот-ное просто отдыхает, в лучшем случае - не напрягаясь удовлетворит праздное любопытст-во обнюхав – осмотрев окрестности, потрогает лапкой незнакомый предмет, поиграет с себе подобными. Значительных усилий для сверх жизненно необходимого, того, что дос-тавляет инстинктивное удовольствие, животное прилагать не станет – строить телескоп для астрономических исследований и размышлять о том, есть ли жизнь на Марсе, разук-рашивать вход в нору искусной резьбой по дереву, писать картины, стихи и симфонии – радость творчества им неведома, так как эти усилия с их точки зрения бессмысленны, не-целесообразны. (Этот образ жизни ведут и многие из людей – не правда ли? )
Возможно, отсюда исходит – Бог есть творец, и создал человека по образу и подобию своему – то есть творцом. Способность, потребность в творчестве – то, что отличает чело-века от животных. Увы, до сей поры далеко не все человеки не то, что не испытывают этой потребности – творить, просто так, для удовольствия, а не из корысти, (а порой ведь творчество и в ущерб собственному объективному благополучию, однако насущная субъ-ективная потребность у некоторых в этом творчестве оказывается важнее корысти ), мно-гие, даже искренне желая понять суть творческого порыва, не могут. Точно также не мо-гут, не хотят понять моральности, духовности бескорыстного поведения. Это выше их двухмерной координатной плоскости «выгодно-невыгодно».

Нет ничего невозможного для человека с интеллектом.
Я пишу для тех многих умниц и умников, которые, обладая массой неоспоримых досто¬инств, все же одиноки либо несчастны в браке из-за невысокого гормонального фона или нарушенной природной поведенческой модели. Ваши природные инстинкты, или их внешние проявления, необходимые для успешного общения с противоположным полом, в силу различных причин подавлены, но это поправимо. Овладеть техникой флирта не сложнее, чем техникой секса. Вы можете и будете счастливы в любви, вы этого достойны более, чем кто-либо. Вам гораздо проще руководствуясь разумом показать «внешние про¬явления инстинкта», закрепить и применять, как элементы вежливого общения – целена-правленно и плодотворно, чем тем, у кого гормональный фон зашкаливает и нерегулиру-ется моральным воспитанием - подавить свои «инстинктивные процессы» - кото¬рые как раз идут неуправляемо, хаотично, как впрочем, и любая другая стихийная сила.
Посмотрите еще раз фильм «Служебный роман», в начале фильма главная героиня, Мымра, и ее подчиненный, Новосельцев, утратившие интерес к флирту из-за личной дра-мы в прошлом, разительно меняются и находят свое счастье. Хочу напомнить лишь одну сцену: Лия Ахеджакова, гениально сыгравшая кокетливую секретаршу Верочку учит го-товую к преображению Мымру: «что делает женщину Женщиной? Походка! Вы ж идете как сваи заколачиваете, скукожилась вся и понеслась - Женщина должна идти с раскован¬ной грацией пантеры, мужчины такую женщину не пропускают… … А можно этому научиться? – Можно и зайца научить курить, нет ничего невозможного для человека с ин¬теллектом» но оттуда же: «Где вы набрались этой пошлости?! Вы же виляете бедрами, из¬виняюсь как уличная девка!» Таким образом, для разных социальных слоев общества эле¬менты брачной игры могут варьироваться. То, что будет, безусловно, одобрено портовым грузчиком, или даже миллионером-выходцем из трущоб, может вызвать неприятие у ин¬теллигента в третьем поколении. Ищите ключик-отмычку к своему замочку. Мне расска¬зывали, что в дореволюционные времена в институтах благородных девиц читали специ¬альный курс – кокетство, воспитание юношей и девушек было раздельным, каждому - свое. Отношения в семье регулировались церковным «Домостроем», его ныне отвергну¬тые правила выверены веками, написаны слезами, сотнями и тысячами, целыми поколе¬ниями несчастливых семей. Все это делалось во имя жизни будущих поколений детей, чтобы они могли расти в счастливой семье, физически и морально здоровыми и полно¬ценными людьми. Давно уж отменили и крепостное право, и религиозные предрассудки, и замуж насильно не выдают, а семей живущих по любви, в мире и согласии все меньше. Уже многие и не верят что такое возможно, взрастили культ запретной любви – любовник от слова любовь, и активно его рекламируют, мало того, что сами капитулировали перед проблемой и других агитируют сдаваться. В чем же дело? Когда влюбленные ворковали при луне - счастье было? Да! Когда вместе вили гнездышко? Да! А когда она выщипала перышки, чтобы выстлать это гнездышко для тепла и уюта, не осталось сил ворковать – он вдруг перестал приносить червячков ей и деткам. Несправедливо? Увы, он не узнает ее больше, общипанную, просто не видит и не слышит, очевидно, тоскует-ищет, и находит – другую, белую и пушистую, которая призывно поет брачную песенку, природа его запро¬граммировала приносить дары тем, кто воркует и чистит перышки. Иначе, по какому при¬знаку ему отличать самку от самца, свой вид - от другого? В этом же положении может ока¬заться неудачливый самец – перестал приносить добычу(заметьте, это вторая очередь, дополнительная), петь брачную песнь(а вот это – уже первоочередное, обязательное; мо-жет поэтому и существуют альфонсы?) – может и не его вина, крыло подбито, погода вы-далась нелетная, но его уже в гнезде не воспринимают как своего родного самца, самка тоскует, ищет, но этот уже не отвечает запрограммиро¬ванному природой справедливому требованию – ведь иначе и самка и детеныши погибнут от голода, тут подвернулся дру-гой, с добычей и брачными играми – идентификация прошла успешно, самка – как поло-жено с начищенными перышками, самец – с добычей, оба играют-флиртуют, удовлетво-рены и сча¬стливы. Пример природного естественного отбора, не искаженного отпечатком человече¬ской морали. Вам, наверное, самим приходилось быть очевидцами таких ситуа-ций – в мире людей, а может и сами попадали, если столкнулись с человеком без какого-либо налета морали, «инстинктивного типа поведения». Закон суров, но он закон. Можно сколько угодно говорить о морали, чувстве долга, верности – это приносит моральное удовлетворение, самоуважение, но только не может дать счастья. А отказаться от маня-щего на каждом шагу счастья, пусть даже от призрачного и мимолетного во имя морали и долга уже спо¬собен не каждый. Очередной раз, оказавшись на перекрестке перед указа-тельным камнем, только ты сам можешь решить куда свернуть: налево или направо, у ка-ждого свои при¬оритеты – что важнее найти и что при этом не жаль потерять. Огромную роль при выборе играет тот багаж, который мы несем за плечами: гены, гормональный фон, воспитание, опыт, кто-то является «невольником чести», а кто-то «заложником соб-ственной страсти».
Коварство гормонов в том, что разум, позволив покатиться первым безобидным мелким камушкам (легкий безобидный флирт), потом не в состоянии не то что справиться, а про-сто оказывается сметен и погребен лавиной эмоций (влюбился как мальчишка, или дев-ченка) . Под влиянием гормонов мы совершаем нетипичные в обыденной жизни поступ-ки, смещается шкала ценностей, мы рушим привычный порядок, а после, когда гормо-нальный фон нормализовался, порой сами понять не можем – «как же меня так угоразди-ло?». Яркий пример показан в фильме «Любовь и голуби», на начальном этапе курортного романа герой еще мог остановиться, но не придал значения происходящему (а что тут та-кого? Это совсем не то, что вы думаете!) а в разгар страстей – уже нет, а ведь даже звезды предупреждали! Впрочем, хорошо, что хорошо кончается, когда совершенные ошибки поправимы, но, к сожалению это не всегда так. История знает и другие примеры: Анна Каренина дорого заплатила за недолгую эйфорию влюбленности – горьким разочаровани-ем, опустошением, жизнью.
Именно поэтому бдительный партнер ревностно следит за поведением легкомысленного второго партнера. Интуитивно он понимает, что из «ничего такого» может выплеснуться стихия, которую не удержать – закон №1, а вот тогда уже он ничего поделать не сможет – закон №2 и №3. Подобно заботливой маме, которая следит за тем, чтобы несмышленый ребенок не совал в рот что попало не потому, что она жадничает – ей вовсе не жаль проб-ки от бутылки, огрызка и т.п. но во избежание плачевных последствий – нахватавшись инфекции ребенок заболеет, возможна диарея – будет плохо и ребенку и маме хлопотно выгребать последствия, а польза – удовольствие ребенку от этого мусора объективно, с точки зрения опытной мамы – отсутствует. Однако и взрослые часто подобно этому ма-лышу, движимому природным любопытством исследователя, так же негодуют, требуют свободы «взгляда, слова и дела» и с упорством, достойным лучшего применения борются за свое «право налево», не желая предвидеть последствий. Ах, если бы эти же усилия, да направить в мирных целях…
Кто-то сочтет легкий флирт предательством, а кто-то и к измене партнера относится как к делу обычному, житейскому, - так называемые свободные браки, в каждой семье свои традиции, главное чтобы обоих устраивало. Но – научиться технике флирта гораздо про-ще, чем научить честности, совести, порядочности, устранить эгоизм. Поэтому выби¬рать объект для длительных отношений, а особенно для рождения потомства, лучше таки на трезвую, не замутненную гормональной эйфорией голову. Думается, именно поэтому, ко-гда суженых выбирали-сватали-благословляли родители (ясное дело трезво мыслящие), а семейные древние традиции чтили и соблюдали - браки были не в пример нынешним дол-говечнее и счастливее.
Если природа одарила вас высоким гормональным фоном, вам бы стоило использовать это природное «ядерное топливо» в мирных целях, постаравшись не стать «особью рефлек-торно-инстинктивного типа поведения» и не допустить разрушения собственной и чужих жизней. В противном случае и вы сами станете жертвой собственных страстей и окру-жающие вас люди. В погоне за удовольствием, рефлекторно-бездумно удовлетворяя ин-стинктивные потребности, вы рискуете сами стать эстафетной палочкой, которая надолго нигде не задержится, очередной раз после эйфории получая разочарование. Но вы же мо-жете и подарить крылья, стать музой, таким образом стать участником мирного, плодо-творного созидания своей и чужой жизни. Научившись контролировать собственные чув-ственные порывы, вы сможете контролировать и чужие. Не будите зверя там, где он вам не нужен, он может быть опасен и для вас в том числе. Если уж вы определили свою роль в украшении жизни самим собою и одаривании вдохновением остальных, помните: сразу всем хорошо не бывает, сразу всем бывает только плохо. Вы можете быть или совершенно ото всех свободны, то есть держать всех на равноудаленной дистанции (подобно артистам на сцене, отделенным от зрительного зала, кстати, с целью обезопасить именно самих ар-тистов, чтоб возбужденная фанатичная толпа не разорвала собственных кумиров), либо безоговорочно принадлежать лишь одному, самому на ваш взгляд достойному партнеру, лишая всяких надежд остальных, то есть флирта. В первую очередь это нужно вам самим, чтобы первые ещё контролируемые вами безобидные камешки, разбрасываемые налево и направо, получив ответную поддержку на стороне, не вызвали мощную лавину инстинк-тов, которую вы уже не сможете контролировать, она сметёт и разрушит всё. Компро-миссы и всяческие совмещения – это попытка ваших инстинктов взять верх над разумом, это приведёт только к конфликтам, как внешним, так и внутренним, которые могут быть небезопасны для вас в первую очередь. Отговорки « не виноватая я, он сам пришел», «а что тут такого» и т.д. необъективны и не могут служить оправданием ваших рефлектор-ных порывов. Вы в ответе за собственные действия, равно как и за тех, «кого приручили». Эти элементарные правила «любовной гигиены» пытались нам привить с древних времен тем или иным путем народные обычаи, предания, религиозные догмы и, на мой взгляд, совершенно напрасно они сегодня не принимаются во внимание.
Суть не в том, что лучше или хуже – холодный рассудок без инстинктивных эмоций или безумные инстинктивные порывы, и то и другое крайности. Инстинкты будят в нас жела-ния, являются призывом к действию и движущей силой и это замечательно!
Однако, если рассудок не направит эти порывы в мирное общественно-полезное русло, последствия непредсказуемы. Точно так же современный автомобиль с прекрасной нави-гационной системой не сдвинется с места, если его мощный двигатель не снабдить топли-вом. Но еще хуже, когда неуправляемый автомобиль на полном ходу носится хаотично, сметая все на своем пути, пока не разобьётся о непреодолимое препятствие.

Любовь.
Любовь – прежде всего забота, защита, когда чье-то благополучие важнее собственного настолько, что не жаль пожертвовать собственным. Не «за что-то» а просто «потому что». Само его существование - уже ценно. Именно поэтому любовь бывает не только к поло-вому партнеру, но и к родине, к работе, к матери и к детям. «Любовь – это когда смотрят в одном направлении, а не друг на друга», это когда возможность что-то сделать для дру-гого доставляет радость, любовь облагораживает, возвышает – будит в душе лучшие ду-ховные порывы, появляется уверенность в своих силах (крылья за спиной), вдохновляет на подвиги и свершения. Это чувство, в отличие от влюбленности приходит не так скоро-постижно, но оно и более долговечно. Почувствуйте кардинальную разницу: влюблен-ность – действие ради удовлетворения собственной потребности (в эндорфиновой эйфо-рии прежде всего, во внимании, сексе и т.д. ), любовь – ради любимого объекта, для блага его, во имя его… Именно поэтому об эгоистичных людях говорят – не способен любить. Заметьте, у слова любовь – нет множественного числа, в отличие от влюбленностей. Воз-можно, такая форма обоюдного внимания и заботы давала в первобытные времена обоим партнерам не вдвое, а на порядок больше шансов выжить. Пока один из них спит, болен-беспомощен, другой позаботится и спасет. В состоянии тревоги (неясной угрозы) невоз-можно удовлетворение даже таких примитивных потребностей как сон и голод, все отсту-пает на второй план, становится незначительным. Для нормальной жизнедеятельности не-обходимо ощущение безопасности, лишь тогда все остальное имеет смысл. Объективно это ощущение у нас и так должно быть. Над головой мирное небо, угроза попасть в авто-катастрофу или получить бытовую травму нас не волнует, но все же: «в моей душе покоя нет, весь день я жду кого-то… ах, где найти кого-то, мне грустно отчего-то…». Природ-ный древний механизм толкает нас на поиски партнера. На мой взгляд, именно этот фак-тор – ощущение стабильной безопасности способствует выбросу эндорфинов и после-дующей эйфории, а не только инстинкт продолжения рода, ведь иначе однополая любовь была бы невозможна, а она таки существует. Думаю, именно поэтому подобные отноше-ния существует и в животном мире – есть моногамные виды животных, собака, кошка может любить хозяина, в разлуке тосковать и даже погибнуть от тоски.
У любящих все приобретает особенный смысл и интерес, так как есть комфортное ощу-щение собственной исключительности, важности, стабильности, безопасности, есть пер-спектива дожить и увидеть плоды своих трудов, своих детей, появляется вдохновение и энтузиазм. При разрыве отношений обратная реакция – все теряет смысл, учеба, работа, дети, вплоть до отказа от пищи. (Недостаток гормона окситоцина). Ввиду контраста было-го единения и наступившего одиночества ощущение бесцельности существования, воз-можно, это отголоски древнего страха неминуемой скорой гибели, т.к. резко сократились шансы выжить, какой смысл продолжать бесполезные действия (а таковыми субъективно в таком состоянии кажутся все). Опасность этого состояния в том, что ваше субъективное «плохо» , если поддаться ему и пойти на поводу, сделает ваше объективное «хорошо» плохим, разрушит его. Например, если в таком депрессивном состоянии вы халатно отно-ситесь к своим должностным обязанностям, вас уволят, вы потеряете источник дохода, перестанете оплачивать за квартиру – потеряете жилье и окажетесь на улице, если вы пе-рестанете поливать цветы – они завянут, и т.д. Между прочим, путь многих бомжей на-чинался именно так. Довольно большой процент из них имеет высшее образование и ус-пешное прошлое, но они не смогли выстоять под очередным ударом судьбы и скатились на социальное дно. Впрочем, в этом тоже есть своя логика – когда все потеряно, уже не страшно что-либо потерять, когда оказался на дне, падать ниже некуда - тревога отсутст-вует. Чтобы не оказаться на дне после краха очередных близких отношений необходимо доступными способами поднять самооценку и концентрироваться на объективном хоро-шо. Записаться в любой кружок по интересам (при этом совершенно не важно, что вас в этот момент ничего не интересует), т.е. расширить – сменить круг общения, очень хорошо - если там будут лица противоположного пола, их внимание повысит вашу самооценку и придаст уверенности. Некоторым помогает отвар зверобоя – природного антидепрессанта.
Удовольствие от флирта – безусловно, естественная потребность, внутренний или внеш-ний конфликт по поводу вины за это бессмыслен. Однако если при этом учитывать, что свобода – это осознанная необходимость, то конфликт при этом исчерпывается сам со-бой. У маленьких детей довольно скоро вырабатывается рефлекс: если справлять нужду не снимая штанишек, возникнет дискомфорт, поэтому протест по поводу родительского диктата «снимания штанов и усаживания на горшок» отвлекая от более интересных заня-тий, годам к 2-3 благополучно разрешается, уступая место осознанному добровольному сниманию штанов всякий раз, когда возникает потребность. Без всякого заметьте внут-реннего конфликта. Появляется осознание, что это лично мне нужно, это мой собствен-ный свободный выбор, я совершаю это действие добровольно для собственного блага, насилие над личностью отсутствует. Однако с цивилизованным бесконфликтным удовле-творением потребности в любви (флирте, сексе) до сих пор остаются и множатся пробле-мы. С одной стороны государственный институт брака, религиозный обряд венчания и т.д. довольно четко формулирует обязанности и права партнеров(«беру в жены (мужья) …жить вместе в горе и радости, богатстве и бедности…» «не возлюби жену ближнего своего» – христиане, «если раз глянешь, на красивую девушку, как на цветок или произ-ведение искусства – это не грех, а если второй и третий – быть тебе разорванным попо-лам» - мусульмане т.д. ), призванные избавить их от внутренних и внешних конфликтов и обеспечить совместную жизнь долгую и счастливую. С другой стороны эти обязательства зачастую рассматриваются как самодурское безосновательное ограничение личной свобо-ды и повсеместно неисполняются. Продолжают справлять потребность в любви непо-требным образом, «прямо в штаны везде где придётся» а в возникшем дискомфорте винят кого угодно, только не себя. Многие из одного брака в другой переносят одни и те же проблемы, инфантильно не желая сделать выводы о собственных ошибках, обвиняя в не-удачах в личной жизни очередного партнера. Природа во избежание вымирания заложила в нас автоматический механизм брачных игр – флирта, подкрепила для прочности эндор-финным выбросом на первых порах отношений, а дальше – все в наших руках. Однако дальше идти часто не хочется. Высокие отношения требуют усилий, проще скатиться к низким и начать сначала с другим партнером – флирт, эйфория и так по кругу всю жизнь. Тем не менее, для любого развития нужно время, а в таких скоротечных отношениях его катастрофически нехватает, эволюция уступает место деградации.

Что нас изменяет.
Любую проблему решить можно лишь вдвоем, но когда один из партнеров решает ее на стороне, их общая проблема становится проблемой партнера оставшегося в одиночестве. То есть у одного из них она уже отсутствует: потребность в общении, одобрении, любви сексе, удовлетворена, а неудовлетворенность второго партнера им не рассматривается. Согласно законам влюбленности прежний партнер может либо не мешать и не получать внимания, либо мешать и получать агрессию. Таким образом, конфликт по поводу удов-летворения потребностей второго партнера неразрешим в принципе, совмещение невоз-можно, происходит замещение, переключение внимания с одного на другого, объектом влюбленности единовременно является только один, возможно потому, что репродуктив-ных органов у каждого человека также по одному. Его претензии на удовлетворение выше перечисленных потребностей рассматриваются первым как помеха уже имеющемуся на-лаженному способу получения удовольствия, раздражают, вызывают агрессию, в любом случае блокируются. При этом обвинения в его проблемах предъявляются именно второ-му неудовлетворенному партнеру. В фольклоре различных народов иносказательно опи-сана эта ситуация. «Одиссей заткнул уши и велел привязать себя к мачте, чтоб спасти ко-рабль от сладкоголосых и, тем не менее, несущих гибель сирен», « Персей не смотрел на Медузу Горгону, чтобы не окаменеть от ее взгляда, как предшественники». «Герда спаса-ла Кая от заморозившей его Снежной Королевы». Герои всех этих сказок, изменившись в результате злого волшебства, ведут себя, мягко говоря, неадекватно, их приходится спа-сать, возвращая к нормальной жизни совершив героический подвиг. Такого рода подвиги совершают ежедневно партнеры обеих полов, которых угораздило связаться с эндорфино-вым наркоманом, избравшим инстинктивный тип поведения. В состоянии ремиссии он как будто все понимает и осознает (а потом поутру она клялась, что вчера это был послед-ний раз), но уже после первого игривого взгляда и ах-хаха посторонней особи противопо-ложного пола включается мощный природный механизм получения дармового удовольст-вия и все разумные доводы разобьются о лобовую броню защитного механизма. На моей памяти ни одному из них не удалось доказать, что бесплатный сыр бывает только в мы-шеловке и за все дармовое удовольствие прийдется дорого заплатить. (Впрочем, он-то хоть знает, что платит за эйфорию, по мнению некоторых «оно того стоит», а вот осталь-ные члены семьи- жена, дети получают разруху, стресс не получая ничего взамен). На са-мом деле эта иллюзорная эйфория стоит душевного покоя и семейного счастья. После то-го, как было хорощо «на стороне», становится нехорошо и неинтересно дома. Можно сте-реть смс в телефоне, но нельзя стереть собственную память. Но в том изменении отноше-ний, которое повлекла измена одного из партнеров (причем неважно, имел ли место соб-ственно секс или только флирт, потому как часто флирт вызывает гораздо больший вы-брос эндорфинов, чем банальный скоропостижный секс), часто обвиняют именно второго партнера, он субъективно становится неприятен, представляется чудовищем (со слов па-циентов -«посмотри, какой у тебя подбородок злой» - ?), возможно отсюда в народе алле-гория о «рогатом» муже-жене? В глазах «измененного-изменившего» партнера именно второй-рогатый виноват (а) в том, что стал неинтересен – толстая, не садишься на шпагат, крикливая, ревнивая, мало читаешь, не разбираешься в музыке (театре, компьютерах и т.д.), это, несомненно, необъективно, ибо в данном случае не имеет никакого значения вчера, месяц назад было все то же и все устраивало, но эта абсурдная субъективность зна-чительно угнетает и занижает самооценку и без того пострадавшего неудовлетворенно-одинокого партнера. Попытки второго (рогатого) партнера оправдаться или устранить «выявленные недостатки» не приведут к успеху, так как исходная причина неприятия партнера не в их наличии, данное обвинение лишь попытка коры головного мозга первого партнера логически оправдать неадекватное собственное восприятие и поведение под влиянием эндорфинов. В данных случаях гораздо уместнее сказать «пьяна была, не пом-ню», иногда именно так и говорят, впоследствии путаясь и отрицая собственные слова и действия, возможно на самом деле искренне. Иногда второй партнер решает проблему удовлетворения собственных потребностей аналогичным образом, на стороне, иногда за-мыкается в депрессии, в любом случае в таких семьях царит напряженный нейтралитет невмешательства в личную жизнь друг-друга и эмоциональный холод, сохраняются лишь партнерские отношения в сфере бизнеса или ведения совместного хозяйства. Что впрочем, тоже становится проблематично ввиду отсутствия доверия, взаимопонимания и отсутст-вия компенсации неизбежно возникающих негативных моментов позитивными. (Так как позитивные присутствуют только на стороне и никак не связаны с данным партнером). Впрочем, многих это достигнутое шаткое равновесие устраивает и все бы ничего, если в такой семье нет детей. Детям трудно объяснить, почему мама с папой не хотят (а если и пойдут, то не проявят радости и не испытают удовольствия, напряженно отбывая семей-ную повинность) вместе пойти кататься на горку, лепить снежную бабу, поехать на пляж, в зоопарк и т.д. Для ребенка родители – весь мир, гарантия безмятежного детства, если в семье конфронтация, ребенок страдает прежде всего, в условиях эмоционального холода он сам вырастет неспособным любить эгоистом. В прежние времена ситуацию спасали любящие бабушки, няни, гувернеры, давая детям недостающую часть любви и ласки, се-годня в эпоху малогабаритных семей, дети в таких внешне благополучных семьях часто оказываются в вакууме, растут сиротами при живых родителях.

Ревность.
Эпиграф
Согрел меня своим теплом и бросил в степь заледенелую
Летит над миром вопль женщин всех времен:
«Любимый, что тебе я сделала?!»
Марина Цветаева
Ревность - это вопль отчаяния человека, который перестал чувствовать себя любимым. Точно так, как «уходят не к кому-то, а от кого-то», ревнуют не к кому-то, а от того что. А именно- не хватает внимания и заботы, ощущения любимости. Отсюда «ревнует не то, что к людям, к каждому столбу, к работе и.т.д.». Окруженный вниманием, заботой и любовью человек не станет ревновать. Случается, что один из партнеров занят в данный момент на-столько, что на другого просто ни сил, ни времени уже не остается, а то незначительное внимание, которое все же перепадает на долю «скучающего» партнера подается не в той форме. Позволю себе повтор, на примере взаимного непонимания людей различных типов восприятия: муж-кинестетик искренне считает, что проявил внимание и заботу, молча об-няв и поцеловав супругу, а жена-аудиал этого просто не заметила, не восприняла и, не дождавшись нежных слов считает, что стала неинтересна, нелюбима, выскажет упреки и претензии, которые муж – кинестетик в свою очередь не воспримет положительно. Если ситуация повторяется изо дня в день - может возникнуть проблема «ревности к столбу», она станет искать причину отсутствия внимания к ней со стороны мужа. Однако, при вза-имном желании методом проб и ошибок партнеры все же находят общий взаимопонятный язык слов и жестов. В данном примере муж «слышит», но не «слушает», как будто она го-ворит в телефонную трубку в то время, когда там «длинные гудки». Чтобы он «снял труб-ку – услышал» нужно начать разговор на ЕГО языке – возможно, молча подойти и обнять, поставить рядом с его компьютером кружку с чаем. Подчеркиваю – при взаимном жела-нии, брак – это игра вдвоем, ни один теннесист не сможет играть, если на его пасы не от-вечают, его мячи улетают в пустоту безвозвратно, даже не отскакивая от стенки-спины партнера. Все же случается и так, что жена (или муж) непонята – неуслышана из-за того, что «в телефонной трубке уже короткие гудки – занято». То есть его внимание переклю-чено на другой объект – закон №1. Теперь прийдется подождать, пока «линия связи осво-бодится». Поэтому пока «не занято», а просто «не берут трубку» - ищите способы обще-ния, откликайтесь на непонятные-чуждые вам, но значимые для партнера действия, если конечно он для вас важен, иначе – откликнется кто-то другой и «займет линию связи».
Точно так же, если партнер отдает свою любовь, заботу и внимание в пустоту, не получая того же взамен, он начнет искать причину безответности. Именно поэтому в паре ревнует лишь один из партнеров. Один любит, надеясь на взаимность, другой воспринимает это как должное, считает само свое присутствие вознаграждением за потраченный труд ниче-го более не давая в ответ. При этом не любя сам, он не испытывает потребности заботить-ся о партнере, а возможные претензии с возмущением пресекает – а чо я должен, ты слишком много требуешь, избалована и т.д. Так как у нелюбящего партнера все-таки есть эта потребность, чувствуя себя невлюбленным, «незанятым –свободным» он активно со-общает об этом всем вокруг флиртуя, у любящего (ревнующего, обделенного вниманием) возникает законный вопрос – а он-то чем хуже, почему внимание оказывается всем кроме него (увы, в данном случае именно так, нелюбимый-любящий вычеркнут из списка инте-ресующих объектов, иначе будучи хотя бы на равных с остальными не ревновал бы), то-гда как право на это имеет как раз именно он, проявивший максимум усилий к ее (или его, что тоже нередко случается) содержанию и завоеванию благосклонности (кто барышню одевает, тот ее и раздевает)
Совет и вывод:
1. ищите взаимопонимание вместе, одной рукой в ладоши не похлопаешь.
2. не живите с неважными для вас, с теми кто живет другими ценностями и интереса-ми, как бы материально комфортно это ни было, живите с теми, кто вам близок и понятен, кого сможете принять и любить и забота о них будет не тяжкой обязанно-стью, а радостью, а верность не будет в тягость, поверьте, « с милым рай и в ша-лаше», ведь нелюбимые «доворцов заманчивые своды не заменяют вам свободы», станут золотой клеткой.
3. не живите с теми, кто вам далек по человеческим – моральным качествам, не лю-бит, не может любить в принципе, а использует, ваши надежды на взаимность не-сбыточны, всей вашей преданной жизни может не хватить, чтобы получить в ответ хотя бы благодарность, не то что любовь. Вас же и обвиняют в том, что вы нелю-бимы, находят для этого массу субъективных абсурдных поводов, тем самым, за-нижая вашу самооценку и ломая вашу волю, разрушая личность. Боль – природный страж, предупреждающий о разрушении. Физическая боль - о физическом разру-шении, душевная боль – о душевном.
Свобода – осознанная необходимость, если у партнера есть упрек-претензия-ощущение в несвободе – значит, вы для него не являетесь необходимостью, вас – человека, совокуп-ность ваших личностных качеств не любят, а терпят как неудобное приложение к предос-тавленным вами услугам. От любимых не хотят освободиться, их внимание, присутствие не тяготит, а радует.
Ревнуют не только взрослые, ревнуют например дети родителей, требуя таким образом восполнить недостаток внимания. Если этот недостаток внимания будет восполнен, рев-ность исчезнет. Однажды я будучи в гостях у соседки, мы сидели на кухне, пили чай и болтали. Пару раз на кухню заглянул ее внук, то водички хочу, то кушать. Он отвлекал бабушку явно без всякого повода – ни есть, ни пить не стал, он был обеспокоен тем, что внимание бабушки, по его мнению, положенное ему по праву несправедливо отдается чу-жому человеку. Самой распространенной реакцией взрослого человека на такую детскую ревность является раздражение и властное погашение нежелательных действий: «Уйди не мешай мне», что в свою очередь влечет со стороны ребенка дополнительную обиду и на-стойчивость. В этом случае финал был другим. Когда ребенок очередной раз подошел к бабушке, она обняла его и, целуя, демонстративно громко сказала: «Я тебя так люблю, так люблю, я тебе никогда не говорила, ты у меня самый лучший!» После этого малыш, не-сколько смутившись, убежал и больше в течение всей нашей полуторачасовой беседы не беспокоил бабушку. Ему дали понять, что опасности потерять любовь нет, чужак - не кон-курент ему, причем в присутствии чужака, чтоб он понял - ему ничего не светит, ребенок убедился, в искренности любимого человека и спокойно занялся своими делами. Отчего же по этой схеме не разрешаются проблемы ревности у взрослых? Очевидно именно по-тому, что душевный покой и боль партнера ревнующего, совершенно не волнует второго, ревнуемого партнера. Ревнующий рассматривается как обезличенное препятствие на пути к удовольствию (коим является, например флирт), враг, с которым нужно бороться бес-пощадно согласно закону №3. Если флирт зашел далеко, появилась устойчивая реакция на объект внимания с выбросом эндорфинов и последующей эйфорией, то ни о каком сочув-ствии и понимании ревнующего партнера уже речь не идет. Кора головного мозга с её логикой сюда не имеет доступа. Здесь работают рефлексы и физиология. Работают те же три закона влюбленности:
1. Объект влюблённости для Партнера (назовем Л, любовник-любовница), общение с ко-торым способствует у него выработке эндорфинов, которые вызывают эйфорию, вдохно-вение и т.д. становится Партнеру безусловно дорог, прекрасен, его видят «через розовые очки», все связанное с ним интересно – разговоры на любые темы, любые дела, точка зрения Л поддерживается априори, Л и все связанное с ним, одобряемое им и способст-вующее контактам защищают и оберегают.
2. Партнер теряет интерес к объектам не связанным с Л , но не вызывают негативной ре-акции – м.б. учеба, семья, работа. Нейтральны. =Н
3. Объекты Препятствующие (ПР) общению =Партнера с Л., т.е. получению эндорфинов, вызывают немотивированную агрессию: жена, например, вызывают негативные эмоции, все что связано с ПР – семья, институт брака в целом и т.д., ПР же и обвиняют в этой не-адекватной на первый взгляд негативной реакции надуманными предлогами, не объясняя истинных причин, возможно на самом деле не отдавая себе отчета в причинах.
Причем, ПР для П может в прошлом быть весьма надёжным другом, иметь общие интере-сы, имущество, детей, все это неважно, будто память стёрли и записали новую информа-цию. Однако возможен и реверс: по истечении времени(очевидно когда выработку эндор-финов у П данный объект Л перестал вызывать) человек кардинально меняет точку зре-ния, возвращаясь к прежней системе ценностей, иногда искренне не понимая, что было ранее, возможно действительно не помнит.
Таким образом, ревнующий партнер может быть для своего любимого в момент очередно-го увлечения либо Н(см. п.2.) либо ПР (см.п.3.). В промежутках между увлечениями есть возможность занять место Л (см. п.1.), которым в начале отношений с партнером рев-нующий очевидно и был, наивно полагая, что так будет всегда и усердно стремясь занять эту же позицию. Однако, если ситуация повторяется неоднократно, т.е. Партнер ищет все новые объекты для Л, возможно прежний партнер, все еще живущий рядом, (связаны уза-ми брака, общим бизнесом, хозяйством, детьми и т.д.) не подходит в принципе для этой роли, люди весьма похожи на физиологическом уровне и гораздо больше отличий на уровне марально-духовном, личность каждого индивидуальна. На подсознательном уров-не не тот тип, гормональный фон у одного из них гораздо выше, превалирует инстинктив-ный тип поведения. Например – мужчина женат на женщине хозяйственной с низким гормональным фоном, не уделяющей внимания внешнему лоску, а он приверженец ярких проявлений флирта – яркая сексуальная одежда , яркий макияж, подхохатывание, призыв-ные телодвижения интонации и мимика. Объективно ему хорошо живется – сыт, ухожен, но субъективно ему плохо, скучно – нет выработки эндорфинов. Он будет искать объект, который поможет удовлетворить ему эту потребность. Это довольно распространенная ситуация, тем более, что в формировании данных предпочтений большую роль играет воспитание и общественное мнение, а современная культура и искусство активно пропа-гандируют именно любовные отношения такого типа – чтоб было ярко, весело и легко. Жаль, что долго они не длятся. Потому как для рождения и воспитания морально и физи-чески полноценного потомства, обеспечения основ безбедной старости нужен именно длительный период, а ведь именно это является основной целью союза мужчины и жен-щины, а не получение кратковременного удовольствия. Хотя для совместного длительно-го проживания именно взаимное получение удовольствия становится необходимым усло-вием, иначе неизбежно отчуждение и конфликты, но это «взаимное» не дается легко, тре-бует взаимных же усилий, а к этому, увы, многие не готовы. Это выходит за рамки и даже противоречит утвержденной схеме «ярко, весело, легко», гораздо проще поддаться оче-редному манящему флирту и начать все заново с новым партнером. Если при этом вы продолжаете жить с прежним, потерявшим ля вас привлекательность партнером, вас ждут неприятные сюрпризы. За дармовое удовольствие на стороне придется заплатить, бес-платный сыр бывает только в мышеловке. Во-первых вы кардинально измените свое от-ношение к нему, он станет вам неинтересен и неприятен на физическом и духовном уров-не, даже если вы в силу привычки будете продолжать исполнять «супружеский» долг, по-ложительной эмоции это не вызовет, а общение станет скорее формальностью. Во- вто-рых, ваш партнер рано или поздно заметит произошедшие изменения, начнет искать при-чины с целью устранить (ревность) либо проявлять к вам повышенное внимание, стараясь вернуть ваше. Увы, ни то ни другое вас не обрадует. С ревностью принято бороться скры-вая улики (мы могли бы служить в разведке…) и доказывая право на свободу от тиранов (а по сути «право сходить налево»), что в конечном итоге обречено на провал с самого начала, ибо «на вору шапка горит» и «нет ничего тайного, что бы не стало явным» . Вни-мание партнера будет вам в тягость, само по себе присутствие вызовет раздражение и сей факт не сможет остаться незамеченным. Вы приведете массу смешных абсурдных причин, обвиняя свою половинку в том, что она стала неинтересной ( вспоминаю самые забавные: ты Ремарка не читала, с тобой поговорить не о чем; не следишь за физической формой, некоторые и в твоем возрасте на шпагат садятся; и самые распространенные: тебе только деньги от меня нужны (хотя объективно - а как без них при совместном питании?), лю-бовь должна быть бескорыстной (ну если на стороне раз в неделю – конечно, взаимное облизывание без каких-либо обязательств по сути бескорыстно) ) Самое печальное, что на этом поле боя «за любовь» оказываются дети. Они страдают почем зря. В этой битве не бывает победивших, останутся двое побежденных. Пока один из них пребывает в эйфории свежей влюбленности, ему не понять проблем одинокого убитого горем второго партнера. Его потребности в общении, признании, сексе удовлетворены, плюс выбросы эндорфина-эйфория, а у второго – ничего нет, он «брошен в степь заледенелую». Сытый голодного не понимает. Собственно у первого, по его мнению, проблем и нет, ему и так хорошо, а вто-рой пусть разберется сам.
Ощущения обделенного вниманием, ревнующего партнера довольно точно переданы па-циенткой: «Когда он стал чужим, его перестала интересовать и я и все что нас связывало у меня такая внутренняя паника началась, я будто не умею плавать и тону в бурном потоке, в панике цепляюсь за него, а он меня отталкивает…» Возможно, в глубине тысячелетий так и было, пока партнер не сводит глаз с тебя, он заметит что ты в опасности, успеет вы-тащить из бурного потока, защитит от голодного тигра или голодных же соплеменников, в конце концов поделится последним куском и прижмется поближе, чтоб согреть. А если партнер переключил свое внимание на другой объект – он просто не заметит вас с вашей бедой, а заметив – не станет утруждать себя действием, вы для него более не являетесь ценностью, дарящей радость, наверное поэтому такую животную панику вызывает потеря внимания партнера. В цивилизованном мире мы объективно можем выжить и в одиночку, даже потомство вырастить, а вот субъективный первобытный страх одиночества остался, живет и управляет нами всеми 99 см и подавить его цивилизованным разумом сложно, особенно когда совершенно не понимаешь, что происходит.
В процессе длительных отношений у партнеров вырабатывается гормон окситоцин, кото-рый вызывает чувство родненького человека, а невероятная тоска по разбитой любви, по-теря смысла в жизни, – внезапное прекращение выработки окситоцина, его нехватка. В результате проведенных над собой опытов данные подтвердились – после расставания с любимым объектом было ощущение невероятной тоски и безисходности (кстати, по опи-саниям именно так проявляется «ломка» у наркоманов, самое страшное с их слов не физи-ческая боль, а ужасная тоска, может стоит применить окситоцин и в этом случае? да ведь и с крыши прыгают не оттого, что есть нечего, а от разбитой любви-тоски невыносимой. Может потому и наркоманов удается вытащить из зависимости именно любящим людям? Потому и в песнях-стихах говорят влюбленные – ты мой наркотик, без вина пьян тобою и т.д.), после однократного приема окситоцина – в течение нескольких часов ощущение тоски и паники совершенно исчезло, спокойное трезвое мышление, объективная оценка фактов, эффект длился около суток. Такой же эффект дает даже кратковременное обще-ние с людьми противоположного пола – флирт с ними, их ответный флирт, их одобрение и внимание. Подчеркиваю – не появление нового партнера или хотя бы объекта внимания, не физическая близость (удовлетворение), а моральное удовлетворение, повышение соб-ственной самооценки таким простым способом. Об этом же говорит поговорка «клин кли-ном вышибают». Любопытный факт - окситоцин иногда назначают беременным, возмож-но, это природный регулятор – если исчез защитник- кормилец, то и в потомстве нет смысла?
Возможно, и потребность в сексе – это на самом деле проявление потребности в партнере. Беспорядочный секс, онанизм и т.д. – являются всего лишь суррогатом, не восполняющим настоящую потребность, а всего лишь имитирующим моментом заполнения пустоты, а потому и количество суррогатных актов может быть сколь угодно велико. Когда достига-ется качественное заполнение пустоты, появляется надежный партнер – пропадает по-требность в суррогатном количестве.

Совершенно справедливо замечание «Ревность губит любовь». Чаще всего флагом с таким лозунгом машут ревнуемые жаждущие свободы. Тем не менее, это совершенно справед-ливо и в отношении ревнующих. Натерпевшись страданий ревности в один прекрасный для него день ревнивец без сожаления прекратит ваши отношения, ввиду отсутствия вся-кого удовольствия, и рано или поздно найдет утешение с более спокойным объектом люб-ви. Тем, кто жаждет свободы не следует забывать о том, что получая свою свободу, они оставляют свободным и партнера. Чтобы не жалеть о необратимых последствиях, прежде чем портить отношения и терять доверие партнера взвесьте все «за» и «против». Возмож-но, ваше сиюминутное рефлекторно-эндорфинное удовольствие не стоит того, чтобы раз-рушать свою и чужую жизнь, бывшую для вас ещё недавно родной?
Не факт, что следующий лотерейный билет окажется счастливым, не попасть бы вам в си-туацию «что имеем не храним, а потерявши - плачем »
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения

Сообщений в этой теме
- Алла   Инстинктивное поведение человека   14.4.2010, 12:00
- - Vasia_P   Алла, Вы умная женщина. Даже чтение по диагонали В...   15.4.2010, 19:06
- - Алла   Таки тяжело читается? Жаль, недоработка, старалась...   18.4.2010, 18:37
|- - Vasia_P   Цитата(Алла @ 18.4.2010, 19:37) Таки тяже...   20.4.2010, 20:41
|- - Кактус-8   Цитата(Vasia_P @ 20.4.2010, 20:41) механи...   21.4.2010, 9:00
|- - Алла   Цитата(Кактус-8 @ 21.4.2010, 9:00) Т...   21.4.2010, 12:48
|- - Кактус-8   Цитата(Алла @ 21.4.2010, 12:48) Замыслова...   21.4.2010, 14:01
|- - Vasia_P   Цитата(Кактус-8 @ 21.4.2010, 15:01) ...   21.4.2010, 20:08
|- - Алла   Цитата(Vasia_P @ 21.4.2010, 20:08) Когда ...   22.4.2010, 9:15
|- - Vasia_P   Цитата(Алла @ 22.4.2010, 10:15) Вася, зач...   22.4.2010, 21:15
|- - Кактус-8   Цитата(Vasia_P @ 22.4.2010, 21:15) Если и...   23.4.2010, 8:27
- - Николай Мигашкин   Неплохо для начала. Я бы назвал это "Полет мы...   27.5.2010, 11:30
|- - Кактус-8   Цитата(Николай Мигашкин @ 27.5.2010, 11:3...   27.5.2010, 21:30
|- - Николай Мигашкин   Следующий шаг к практическому разуму, где устанавл...   31.5.2010, 7:09
|- - Кактус-8   Цитата(Николай Мигашкин @ 31.5.2010, 7:09...   31.5.2010, 11:22
- - Николай Мигашкин   Появление гениальности всегда связано с сужением ...   31.5.2010, 17:14
- - Кактус-8   Цитата(Николай Мигашкин @ 31.5.2010, 17:1...   31.5.2010, 22:44
- - Николай Мигашкин   Бессознательное - это баланс процессов. Мышление с...   1.6.2010, 3:07
- - Кактус-8   Цитата(Николай Мигашкин @ 1.6.2010, 3:07)...   1.6.2010, 12:13
- - Николай Мигашкин   Цитата(Кактус-8 @ 1.6.2010, 13:13) Н...   4.6.2010, 15:54


Добавить ответ в эту темуОткрыть тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Текстовая версия Сейчас: 25.4.2014, 10:23
Яндекс цитирования Психология 100