Yellow Tea© by Fisana

Перейти к содержимому


Публикации Улена

2 публикаций создано Улена (учитываются публикации только с 21-Январь 20)


#5264 Большие трудности в общении

Отправлено от Улена 16 Ноябрь 2009 - 22:52 в Вопросы психотерапии.

Здравствуйте! Хочу поделиться с вами еще однойпроблемой,постигшей меня. Я не умею
общаться. Дома никаких затрудненийнет,могу спокойно обсуждать любые темы и
вопросы,однако при разговоре с ближайшими знакомыми возникает какое-то стес-
нение,трудно подобрать слова.И совсем худо-в больших,малознакомых коллективах,
особенно молодежных. Если попросят,например выступить перед аудиторией с док-
ладом,то от какого-то необоснованного страха перепутаются все мысли,и даже
хорошо зная тему я ничего не смогу рассказать-слова будут произносится несвязно,
с заиканием,или с пропуском отдельных букв. В менее же "страшной" обстановке
(у кого-то в гостях),мне просто очень тяжело начинать и поддерживать разговор,
постоянно ощущается недостаток слов,знаний,понятий. А если знаю,о чем идет
речь-стесняюсь присоединиться. И чем больше компания,тем хуже мне!
Замечать подобное я начал еще в детстве,когда учился в школе. Помню,
были перестроичные времена,все хвастались привезенным заграничным импортом
(жвачки,фантики,красочные пеналы,и т.д). А мне,"простому смертному" похвастать
было нечем. Результат-первый "откол" от коллектива,а грядущие 90-е,с их крими-
нальным оттенком еще хуже обострили ситуацию.
Спасала только родная тусовка-кучка пацанов и девченок младшего возраста,
которые жили в соседних брамках.Играя в "ловы",прятки,казаки-разбойники и лазя
по местным подземельям я забыл на время о своей беде(слова и мысли "работали"
гладко,четко и без малейших затруднений),и одновременно продлил свое детство
до максимально возможного возраста-14 лет.
В 1999 году ситуация изменилась-мои дружки разъехались кто-куда,а те,что ос-
тались присоединились к более старшим ,и уже с ними "дотусовывылись"
на уровне теперешней молодежи... А я остался один...
Нет,с людьми я конечно виделся,общался кое-как... Во время учебы в "бурсе",
потом пять институтских лет... Но всегда был "на обочине",в стороне от масс,их ин-
тересов.Никто никогда не приглашал ни на дни рождения,ни на свадьбы,никуда...
Я даже нормальную работу,по окончании учебы не мог и не могу найти до сих пор-
все из-за чертовой боязни новых людей,новой обстановки,нового коллектива.
Сейчас ощущение такое,будто отсидел десятилетний срок, за который зарабо-
тал целую кучу нервно-вегетативных расстройств.Они просто добавились к моей
ранней,не изменившейся проблеме-необщительности. Я до сих пор живу воспомина-
ниями о прошлом,оплакиваю его,замечая как утекает,будто вода,сквозь пальцы
мое настоящее,и не знаю,что делать.
Очень хочется общаться с девченками,но как??? Они же все любят современные
тусовки,ночные клубы,секс... А я от этого так далеко,как отсюда до ближайшего
облака:прыгаешь-прыгаешь,а его не достать!
Знакомые советуют читать много книг для пополнения словарного запаса. Про-
бовал,помогает слабо,потому,что быстро забываю все. Да и не в словарном запа-
се дело,всему виной стеснение,и страх.
Кто нибудь,ради Бога,помогите! Больше так не могу...


В первую очередь Вам нужно понять чего Вы боитесь....какую реакцию на себя Вы сами моделируете и ожидаете от других на уровне подсознания...подумайте и ответте, а потом подумаем,что с этим можно сделать...



#5114 Мое одиночество

Отправлено от Улена 07 Октябрь 2009 - 14:53 в Общение участников Форума

Мое одиночество.

Сейчас в годовщину своего 30-летия, хочется написать совсем незнакомым людям о своей тоске, людям желающих меня учить жить, можете сейчас уйти из темы, я хочу лишь написать, хочу чтобы меня пожалели, по мере своих духовных сил, которые есть.
Начало моей жизни было очень грустным, я почему то сейчас вспоминаю клетку, я мог лишь сидеть и лежать, сейчас я тоже могу лишь сидеть и лежать. Клетка у меня была деревянной, иногда я забавлялся и радовался тому если натянуть нитку вдоль через всю кровать и можно было что то повесить, а еще я любил на крышу вешать пеленки, и меня никто не видел… Я всегда был рад когда 1 стенку клетки снимали, тогда можно было видеть все так. Еще вспоминаю шум, шум от музыки, которую всегда заводили громко и было очень все это невыносимо. Эта звуковая пытка преследует меня по сей день и час. Я уже тогда был изгоем. Потом была больничная клетка, белая… Когда живешь не дома все делится на время еды и уколов, а их я боялся очень, уже тогда я стойко это выносил боль, просто помню что иногда делали настолько много что я не мог лежать, еще я очень боялся когда меня мыли, это было страшно и я всегда мог сломаться, я совсем не помню чтобы я с кем то дружил там. А потом началась школа.
Темнота…
Наверно более всего я ее видел до 7 лет, и даже больше… Никогда не смогу забыть 1 дня, мы тогда переезжали, и я тогда лежал и ждал, когда был день еще ничего, я что то читал. Я тогда лежал на большом диване, с которого я мог слезть даже на пол, для меня это был верх тогдашней независимости, казалось я так хожу, и могу уползти на большое расстояние… И вот наступила ночь, квартира была пуста, 1 диван, и я на нем, даже занавесок не было, и часы, будильник, и я смотрел и ждал, ждал и спал и снова смотрел и казалось нет этому конца ни края… Свет падал прямо на стену напротив от фонаря, и что то играло шевелилось, и мне было жутко. Казалось так будет всю мою жизнь, меня оставят и бросят навсегда, и я даже не смогу уползти до двери. Таких ночей было много, у меня не было коляски, и свет я включать тогда не мог…
Родные…
Это слово обычно означает что то близкое, в моем понимании это семья, и сколько себя помню, я никогда не был ни для них ни для меня "родным", череда неприятностей всегда шлейфом шла от них. Тогда они были мелкими но и обидными, например наказание было уношение в комнату и закрывание двери, с кровати деется я никуда конечно не мог, и все свое горе и обиду я переживал в себе. Пишу сейчас тем у кого семья это горе, это тюрьма и крест которым ударили тебя с рождения, я бы это назвал Кол, когда я был маленьким казалось что если бы их не было, все бы было шоколадно, лишь потом я понял насколько сильно было людям плевать на меня. Но это было потом. Говорят о покойнике говорят или хорошее или ничего. Когда меня спрашивают как они, я молчу. А что сказать. Ведь ТАК говорить не принято и неприлично, а еще могут унести, запереть, отнять… Усыновил бы меня кто, да поздно…
Любовь…
Ко мне она пришла довольно странно, через учителей которые меня учили, наверно 1 моя учительница которую я втайне любил была она. Такую я всегда хотел маму, красивая теплая простая умная, эти живые беседы я никогда не забуду, это был ед. учитель что видел во мне человека, я тогда много не понимал, и все годы учебы прошли в той жизни о которой я не имел тогда даже понятия, она была молодая и иногда пропадала в декрет, но я тогда об этом не знал, просто появлялась другая учительница по русскому и я уже спокойно учил с ней. Просто учил. Зубрил, стараясь чтобы не было очень плохо, в целом как все предметы. Последний момент, стараясь как то сделать… Потом любовь пришла со стороны, Опишу ее образ для истории. Тогда я тоже мало что понимал, мне было 12, ей 39, ее звали Наталья Юрьевна, я ее старался не звать никак, я тогда просто на нее смотрел, робел смущался, клал голову на колени и слушал говор ее с мамой… Мне было очень тепло, она играла со мной в шахматы, провела провод выключатель к ТВ, сделала съезд что по сей час стоит и по нему меня спускают. И всегда она хотела что то сделать, она даже меня не 1 раз отвезла к себе домой, она жила в доме напротив. Она была непростой человек, она была из Высшей Крови… Наверно такие были тогда люди в свете. Она была очень образована, и вся ее квартира казалось дворцом, широкие окна, свобода, никаких вещей, столик а на нем маленькие чашечки, и я на диване боялся даже что то сказать. Книжные шкафы и музыка. Много музыки что я тогда не понимал, но Июнь Чайковского тогда очень совпал с моим настроем. Грусти. Любовь тогда была похожа на сон и мечту.
Время шло, шло долго, и настал Новый Век. А с ним и моя Новая жизнь.
Пришел Инет в мой дом, сеть. И 1 девушка. Она была очень красива и умна, она была еврейка. И она впервые посмотрела на меня иначе чем на мальчика. Многие из вас в 24 года женятся, я тогда тоже думал что я женюсь, забуду этот АД, мир засветит как в сказке про Изумрудный город. Я тогда думал, я ей нравлюсь она мне тоже, почему же. Как во сне виделось что она берет меня к себе и все рады. Иллюзии спали довольно быстро спустя 2 недели. Правда я был в ней 2 года. Это время, когда жить просто не хотелось, когда я болел от этого, я вспоминаю с ужасом и отчаянием. Начало конца меня тогда не смутило, по настоянию ее мамы с ее согласия на мне тогда была поставлена черная точка на АОНе, я тогда не мог поверить что она была заодно с ней. Мы тогда поругались, но я тогда любил и хотел одного, чтобы она была рядом хоть как. Самое забавное в этом все м было то, что она при мне всегда была Тепла. И иногда очень тепла. Мне казалось тогда что это все был рок жизни, что ее мама такая плохая, что она ее держит и не может, мысли истины что меня просто терпели, из вежливости и по еще 1 причине, меня не навещали. Я жил в мире что я тогда создал при ее помощи, Она была Образ. Я жил мечтал, и не мог понять как же так могло быть что я видел ее лишь 6 раз в жизни за 2 года, всего 6… Я верил всем обстоятельствам что мешали нам видится. Я просил друзей звонить ей чтобы она перезвонила, я писал ей по много раз… И иногда приходил ответ. Даже узнав о том что она уже с кем то живет я не верил, казалось что это неправда, что она передумает что она поймет какой я человек. Она возьмет меня…
Мысли 4 летнего в 25 лет… А потом она написала что выходит замуж. С той поры любовь для меня стала почти равной падению на землю… Адская боль что нельзя дышать и никто тебе уже не поможет, никто. И никогда.
Сейчас мне 30. О людской подлости и низости я даже не наслышан, я ничего уже не жду другого ни от кого. Любовь, она есть в книгах и для двухногих. Она есть в романах, и в кино, она есть для правильных людей с святыми лицами по воскресеньям. Они живут рожают, и рожают и строят дома жизнь, карьеру… Неужели я умру так бездарно.
Мне некого толком позвать на ДР, все что было ушло…
1 Др я незабуду никогда, тогда где то лет в 14 ко мне пришли 3 однокласников, я их всех знал, они одни тогда почему то ко мне ходили, иногда… И вот мы пили Сок, из пакетиков и по кругу, было так как то весело и шумно, играли в настольные игры и в Хоккей, я тогда очень умело выйгрывал чему был рад ужасно, потом была Еда веселье, Наталья Юрьевна, Мир детства, недавно мне пришла забавная мысль, какие мы все были тогда хорошими. Отчего мы сейчас такие подонки. Про 1 своего тогда друга я узнал что он сикюрети и бандит. А был простым Пашкой, полноватым мальчиком, живого нрава как из книжки Крапивина… А друг Илья, как много (конец 90) мы говорили о чем то Небесном, возвышенноМ, о философии, а сейчас он почти НР, и человек для него пыль. Как мне не хватает вас друзья, хочу на 15 лет назад, сейчас же…
Сергей.


------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Сергей, здавствуйте. У вас хорошо получается излагать свои мысли на бумаге....попробуйте о чем-нибуть писать....я бы читала...




Copyright © 2021 Your Company Name