Yellow Tea© by Fisana

Перейти к содержимому


Публикации Jul

1 публикаций создано Jul (учитываются публикации только с 25-Ноябрь 19)


#1859 ПРОСТИТУЦИЯ

Отправлено от Jul 03 Март 2007 - 01:59 в Теория психоанализа.

Здравствуйте Avrick.

Соглашусь с Вами, что в данной теме, теория Фрейда - может быть самой успешной для объяснения феномена проституции.
Я бы не стала их (проституток) так идеализировать, типа бедняжки, жизнь собачья и все такое, как не стала бы в пуританском гневе вскидывать руки к небесам, выливая проклятья на из головы. :rolleyes:
В личной истории каждой из этих женщин кроется огромная проблема, которая влияет на такое отклоняющееся от нормы поведение.
А проституция, как бы вы к ней не относились - это поведение отклоняющееся от нормы, я бы даже поставила ее в один ряд с девиантным поведением. Говорить или выделять какую-то одну причину, как основную "толкающую" женщин на занятие проституцией, с моей точки зрения не правильно было бы. Каждый случай индивидуален как и индивидуальны нарушения из внутреннего чувства себя.
Предполагаю, что почти у всех есть так называемый "дефект Самости" с точки зрения теории Кохута.
Вообщем дискутировать на тему женской проституции без конкретной истории - все равно, что тыкать пальцем в небо. :P



Доброго времени суток… всем… я - ПРОСТИТУТКА.
Точнее бывшая проститутка… Я занималась проституцией всю свою сознательную жизнь, с небольшими перерывами...
Сейчас мне 34 года. Сейчас я работаю на "обычной" работе.
Но всю свою жизнь я спала с мужчинами за деньги... Зачем? Сложно сказать... Не из-за вынужденности точно! Еще учась на первом курсе института, живя с родителями я сделала это впервые ... И понеслось... Вереница мужчин, алкоголь, тусовки, ощущение праздника... ощущение своей нужности, востребованности какой-то. Видимо родителям что-то хотела доказать, или отомстить, за их как мне казалось нелюбовь и невнимание. Хотя со стороны все было вполне прилично - полная семья, двое детей - я и сестра. Родители над нами не издевались. Но я всегда чувствовала себя моральным уродом, внутри я ощущала себя тварью... После первого курса института и моего "загула", я вышла замуж, муж знал, я рассказывала... Я на какое-то время прекратила это занятие. Но в душе я так блядью и осталась, я так себя чувствовала... Изменяла мужу по-страшному, переспала со всеми его друзьями, себя же за это презирая... Был период, не было денег, жили на стипендию... Я решила выйти «поработать»… Было как то все понятно – тело, это тот инструмент для заработка, который всегда со мной, почему бы им не воспользоваться… Я пишу это и мне грустно, жаль саму себя, жаль тех людей, которые были со мной рядом, которые меня любили… А меня любили… Я – нет. Я не умела это делать. Самое важное для меня было, это иметь иллюзию своей значительности, фантазию о том, что с помощью секса я смогу сделать все, влюбить в себя любого мужчину, а тогда, он будет делать все, что я захочу! Да… в принципе, так и получалось… Сексом за эти годы я научилась заниматься мастерски… пожалуй, это единственное, что я умею делать по-настоящему хорошо, профессионально, если, конечно, эта категория попадает под это описание. Я считала, что умение заниматься сексом это как умение водить машину, или что-то другое, важна техника! В последние годы мое мнение на сей счет сильно поменялось – я влюбилась… и почувствовала чудо… волшебство секса с человеком, которого любишь, я благодарна судьбе, Богу, за то, что он мне дал этот шанс… А ведь я могла спиться, или совершенно зачерстветь, озлобиться. Да я и так в то время напоминала себе мертвую, мне даже сны снились, что я смотрю себя в зеркало, а я старая дряхлая старуха, с глубокими морщинами, вся зеленая, покрывающаяся гнилью, я даже чувствовала запах этой гнили… Я знаю, то была моя душа…
Что-то я много философствую.. Смешно даже – философствующая проститутка… :lol:
Ок, продолжу. С мужем я развелась – было ощущение – жизнь проходит мимо, а я на перроне, а поезд моей жизни проезжает весь в огнях… К тому времени высшее образование и нормальная работа были, причем я вполне неплохо зарабатывала, даже по меркам нашего городка. Я все бросила – мужа, работу, квартиру… Сама, никто меня не вынуждал, не было у меня ни голодающих детей, ни умирающих родителей. Я все бросила, чтобы вскочить на подножку этого поезда проносящегося мимо, как мне казалось.
Я приехала в столицу и пошла работать проституткой, причем я повторюсь у меня была альтернатива и не одна, я тогда встречалась с мужчиной, который во мне души не чаял, я и его бросила – обуза! С ним было то же чувство – не моя жизнь!
Не буду описывать подробности, но мне нравилось то, что я делала… Я чувствовала, что я умею это делать, что я на своем месте, еще чувство своей нужности и ощущение вечного праздника, а еще секс! Мне всегда его было мало – я никогда не хотела конкретного мужчину, я хотела просто секса, члена, оргазма. А еще видеть глаза мужчины, когда он получает оргазм… будто бы в тот момент он был полностью в моих руках… Я была его Королевой, хотя все казалось было наоборот, ведь именно он заплатил мне денег и это я в его власти… Я – вещь. И в то же время, он тоже был вещью для меня. Важная деталь, я всегда получала оргазм, конечно он был больше механический, и мне часто не верили, но это было так. Я была как наркоманка – 1-2 дня без секса и меня начинало всю трясти, но в то время я не обращала на это особенное внимание и обратила только тогда, как собралась завязывать с этим занятием… Были настоящие ломки! Кроме того выяснилось, что сексом без денег я не умею заниматься, либо мне надо еще как-то использовать мужчину… И то же время от этого всего я чувствовала себя очень дерьмово! Я боролась с собой, как боролась… иногда борюсь до сих пор. Борюсь с тем, чтобы снова не начать… сейчас у меня великолепная работа, коллектив, друзья, дорогой мне мужчина… Но перелистывая журнал Досуг, я как бы случайно задерживаюсь взглядом на последних страницах… И перед глазами проносятся воспоминания… будто бы именно там мой дом… Хотя, я знаю, что там бы меня ждало… Вот так…
Простите, за длинную «исповедь».. даже и не собиралась… случайно зашла на этот форум и зацепила тема.
Еще просьба, если соберетесь писать книгу, или еще куда-то перепечатывать, не нужно… это моя жизнь и она еще продолжается…

С большим уважением… J.

Буду рада за обратную связь.

P.S. Я думаю, что вряд ли мой случай можно было считать рядовым, скорее это исключение.. И еще – от денег, я никогда не отказывалась, наоборот, мне платили много и это еще больше как-то поднимало меня в своих глазах… :)




Copyright © 2020 Your Company Name